Só os chatos sobrevivem

Novo visual

2012-01-24T16:32:00.001-02:00

E aí o que vcs acharam?

Me apegando aos meus defeitos

2012-01-20T11:48:00.000-02:00

Mudando de vida drasticamente pela enésima vez, percebo que cada coisa tem o seu impacto a seu tempo e a seu contexto (óbvio), mas não é esse o caso. Me impressiona como pessoas extremamente diferentes conseguem ter idéias tão iguais.

Me impressiona, tanto quanto, como uma mesma pessoa, consegue ter tanta certeza hoje e tanta amanhã sobre o exato oposto.
Uma montanha russa de descobertas sobre o universo humano tendo tão pouca amostra. Essa é a beleza e a dureza de se conviver com um espécie dessa raça.

E eis que em uma conversa animada e regada a goles sucessivos, uma pessoa que eu achava que conhecia me disse: - Você é intransigente. Parei. Respirei fundo e me lembrei que há algum tempo ofensa pra mim era justamente ser chamado de radical, ou intransigente. Pra mim, isso se assemelhava a burro.
Ensaiei uma revolta. Pensei: Logo eu, um cara com a cabeça tão aberta?

Falo ensaiei, porque muito mais forte do que o ensaio, me veio uma pergunta?
Será que ser intransigente é realmente ruim?
E muito mais forte do que a pergunta me veio a resposta.
Não. Ser intransigente pode ser a única reação realmente inteligente sobre algum ponto.

A conversa em questão era sobre Cecília essa mocinha que aparece no vídeo comendo farofa com a delicadeza de um motorista de trator.

Cecília é absolutamente tudo pra mim. Por ela eu já provei que sou capaz de tomar atitudes tão impensadas, quanto era impensado pra mim saber que se pode amar tanto uma pessoinha dessa.

Na tal conversa, houve em algum momento uma citação religiosa qualquer e uma pessoa falou:
- Assim que tiver um filho, ele vai pra igreja logo cêdo pra aprender a temer a Deus.

Eu de cá falei
- Pra mim religião é uma droga como outra qualquer e eu vou fazer o possível pra manter minha filha longe de uma e de outra.

Depois de vários comentários indignados ouví uma (me desculpe, mas idiota) argumentação:
- Mas se ela quiser?

Que eu rebati com:
- Minha filha quer o que eu quero, numa proporção inversa a capacidade dela de compreender o que quer. Ou seja, enquanto ela não tem idade ou maturidade pra saber o que quer, quem quer por ela sou eu.

Você é intransigente. Quer dizer que se ela quiser ir pra igreja você vai impedir?

Não. Eu levo ela, mas depois levo numa outra, e depois num tereiro, depois num centro espírita, numa Sinagoga. E finalmente eu vou dar livros que falem sobre a história política de cada religião pra ela.
Depois, se ela quiser frequentar alguma, eu faço questão de acompanha-la, até sentir que ela tem maturidade pra assumir uma religião.
Se isso é ser intransigente que seja. E mais, que se fodam todos os dicionários e significados do mundo.

Me lembrei de João filho de Lory, respectivamente um sobrinho e um irmão de escolha, que perguntou aos pais o que era Deus. E me lembrei ainda mais da resposta:
Na verdade filho ninguém sabe. Existe um monte de gente que explica Ele do jeito que acredita, mas ninguém de verdade sabe. Pretendo dar essa mesma resposta pra Cecília.

A conversa continuou e eu vomitei mais uma série de defeitos que pretendo não abrir mão:

Vou ser incompreensível quando minha filha aos 14 anos disser que não quer mais estudar;
Vou ser agressívo se alguém tentar aliciar ela pra fazer qualquer coisa escondida dos pais;
Vou ser recorrente nos esforços pra que ela leia livros;
Vou ser impaciente quando ela com 12 anos insistir que quer dormir na casa da "amiguinha" que tem um "irmãozinho" de 15.
Vou ser chorão quando for na primeira festa de pais e ver ela fantasiada de borboleta.
Vou ser irresponsável pra gastar na festa de formatura dela
E a cima de tudo, vou ser um bobo apaixonado toda vez que ela olhar pra mim e fizer isso:

Ponto final.

O Caminho

2011-12-22T17:48:00.002-02:00

Um dia, quando eu olhar pra trás e ver do que foi feito o chão por onde eu passei, eu vou dizer se foi difícil.

Hoje me parece cascalho bruto e quente, por onde eu vim descalço.

Não corrí. Não tentei sair do caminho, só me apoiei. Certo que soube no que me apoiar, mas o mérito foi todo do apoio.

Escuro, perdido, frio. Gritei porquem sempre esteve alí, mas não ouví nada. Não tarde, percebí que a única pessoa que realmente não ia deixar de estar alí era eu mesmo. Daí não tive dúvidas, gritei que não conseguia enxergar o que estava pela frente.

E pasmo me ouvi responder. Estranha e calmamente eu respondi. Baixinho, mas muito claramente eu me disse exatamente qual era o caminho.

Hoje sinto que as pedras já não castigam tanto. Pensei: O chão mudou, mas percebí que foram meus pés que mudaram. Percebí que depois de escalpelados, feridos e então cicatrizados, sua pele, ora fina, hoje sequer sente o que está por baixo dela.

Certeza do caminho eu não tenho, isso é para os fracos. Tenho sim uma vontade imensa de correr.

Não tenho mais medo.

Se eu passei por tudo isso... Passo por qualquer coisa.

Eu tenho um sonho

2011-07-27T11:12:00.007-03:00

Eu tenho um sonho.

O sonho que um dia seja criado um novo cargo de nível mundial e que eu seja escolhido pra esse cargo.

Um cargo simples, mas muito importante o de Presidente do Mundo.

Esse cargo nada dita sobre os rumos da economia global, sobre a fome, ou a violência.
Não por isso, ele deixa de ser importante.
Existem questões mundiais gravíssimas que precisam de alguém com pulso firme e essas questões têm sido deixadas de lado. No meu sonho elas teriam voz e vez.

Se vcs votarem para a criação do cargo e depois pra que eu seja o seu legítimo representante questões cruciais do mundo moderno poderão ser resolvidas. Como por exemplo:

Não mais será permitido o uso da palavra Baby em nenhuma música, sob pena de 12 anos de reclusão. Em caso de repetição da palavra citada será decretada uma prisão pepétua para cada repetição. Essa lei se aplica a partir do dia da sua promulgação com excessão para Silvano Sales. No caso dele a lei se aplica de forma retroativa.

Ainda no âmbito musical, não será mais permitida a rima da palavra perfeito, com puro e verdadeiro. Aliás as palavras puro e verdadeiro na mesma frase estão proibidas, assim como amor e lindo, paixão e coração e mole e bole. Bahia e alegria estão permitidas apenas com autorização prévia. Lindo e maravilhoso não só estão banidas dá música, como não podem sequer serem faladas em nenhum espaço.

O cabelo de Neymar será cortado. E ponto. Sem direito a recurso nem discussão. O de Robinho também seria, mas ele se antecipou.

Quem for pego ouvindo música alta no celular, terá o mesmo apreendido e, não interessa onde, o equipamento será enfiado no cu do usuário. Essa lei não cabe recurso, nem choro. Colocou pagode, funk ou até mesmo Legião no celular pra todo mundo ouvir, recebe. Se o individuo em questão estiver num ônibus perto do seu ponto, perde o ponto e leva o celular no boga, se estiver no elevedor perto do seu andar, perde o andar leva no tonhe e ainda tem q descer, ou subir de escada.

Sobre os vários gêneros musicais desse grande país. Digo: Pagode e funks com nomenclaturas vulgares do corpo humano tal qual: caceta, xoxota, ou mesmo xana, bunda, bundinha, pau ect. São músicas de gueto e como tal, estarão banidas pra lá e serão doravante consideradas drogas (como se já não fossem). Ou seja, vc quer ouvir funk, suba o morro. Vc quer ouvir pagode sujo vá pro fim de linha de Susuarana, alagados, Bairro da Paz e adjacências. Não será permitido essas porras no rádio. O locutor que insistir terá seu microfone tratado como o celular da lei anterior.

Silvester Stallone será obrigado a tirar o botox pra fazer a continuação de mercenários, já que será proibido de qualquer forma a tentar uma continação pra Rambo, ou Rocky Balboa.

Joelma e Chimbinha estarão banidos da música e seus bens serão leiloados em prol do tratamento pscológico das crianças que tiveram de crescer ouvido aquilo. Parte do dinheiro também será usado pra tratar o pescoço das pessoas que a imitavam. Aliás Não. elas não merecem tratamento. Revoga-se essa última parte da lei.

Como vcs vêm são assuntos importantes que estão sendo deixados de lado pela humanidade, mas eu sempre preocupado com um futuro mais cheiroso, bolinativo e inteligente estou aqui dando um pedaço de mim pra ajudá los e não um pedaço qualquer, mas um pedaço grande.

Por isso votem em mim e eu prometo, mais leis com esse impacto magnânimo.

Sem mais subscvrevo.

Mentiras em Família - Continuação

2011-07-13T18:25:00.006-03:00

Antes de continuar porém, devo dizer: Que final desse último post hein? Foda.
Eu me senti o próprio Tolkien se preparando para o Retorno do Rei, mas vamos em frente.

Este amigo, doravante denominado Safado Qualidade Alfa, ou apenas SQA. Viajou e me prometeu que na volta, beberíamos um litro de um bom whisk por conta dele. Pausa dramática 1. Repare bem: Um litro de um bom whisk.

Fim de semana passado. Não importa qual, afinal de contas eu não tenho a mínima idéia quando vou terminar esse post, foi aniversário de Cabeça e uma galera veio beber com ela, e comigo claro.
Eu, já puta velha dos nós do SQA, não dei muita importância pra vinda dele. Coisa que mudou quando ele ligou. Pausa dramática 2. Repare bem: Ele ligou.

Até então eu só tinha visto ele marcar suas escrotidões recebendo ligações, ligando nunca. O que dava um certo ar de elegância pra coisa. Era um escroto, mas com classe.

Daí que recebo a ligação dizendo:
- Vou e ao invés de levar um bom whisk, vou levar um bom e um foda.
- Tá de sacanagem?
- Sério, já tá aqui separadinho.
Passado uns dias o cara aparece aqui no bar.
- Viu q eu venho?
- Mas hoje é quinta.
- Nada tô de passsagem, mas é pra vc ver que eu venho mesmo.

Acreditei e pior passei os dias contando o que faltava pra eu fuder com fígado em alto estílo.

Chega o dia do juízo e ele não aparece.
Se não tivesse o líquido precioso na roda eu dificilmente teria ligado, mas já meio aguando, resolvo procurá-lo e eis que ouço o motivo mais esdrúxulo e fracamente imaginativo que eu já ouví na minha vida.
Na hora eu fiquei triste porque não ia beber, mas depois fiquei feliz porque ví que depreciação cerebral e falta de criatividade não aconteciam só comigo:

- E aí qual é a desculpa?
- Mamãe se acidentou. Com a voz plácida.
Eu não acreditei nem por um minuto.
- Que foi que aconteceu?
- Ela foi pegar uma cueca minha escorregou e meteu a cabeça num gancho de pendurar o varal.

Vale ressaltar que pelo tamanho mínimo da mãe dele, lá deve ter um sistema antigravitacional portátil, ainda não patenteado, que faz com que as pessoas caiam pra cima.

- E ... Cada vez com mais certeza da mentira;
- E o que velho? Mamãe se acidentou. Fale aqui com ele mãe.
- Não precisa, pelo tamanho do seu delito vc vai acabar fazendo ela mentir tb.
- Eu insisto. Mães não mentem.
- Cara, ela lhe pariu. uma pessoa que fez isso contra a humanidade no mínimo mente.
- Você tá dizendo que minha mãe mente? Mãe ó praqui ó, Pablo tá dizendo que a Sra. mente.

Eis que D. Maria José toma o telefone e com voz de mãe diz:

- O que foi meu filho?
- Vc mente. Respondo curto e grosso.
- Como é? Eu acabei de voltar do hospital tô com a cara toda lenhada. Você queria que eu fosse praí assim?
- Aqui tem maquiagem. Dava pra vir.
- Como é?
- Tá bonito isso vc mentindo pra cobrir seu filho?
- Há!!!! toma aqui, não vou mais falar com esse filho de puta. Pausa dramática 1. Repare bem: Não foi da puta, foi de.

Depois eu disse que agora ele tinha que correr atrás do prejuízo que causou a auto estima do meu fígado e ele continuou sustentando o voou antigravitacional de "mamãe". Enfim, não vale mais a pena continuar.

O fato é que eu fui agredido de várias formas por essa família e por isso eu peço licença a vocês pra usar esse espaço democrático e dizer que não se faz isso com as pessoas.

Não se promete levar isca pra pescaria e só aparece com bebidas. (bem eu faria isso. Esse não conta)
Não se deixa de levar camisinha pro puteiro;
Não se nega o carro a um amigo que vai levar aquela bêbada com a cara da Nicole Bahls pra casa;
Não se come o último pedaço de peixe frito e toma o último gole de cerveja gelada ao mesmo tempo;
E definitivamente não se promete um litro de whisk bom pra um amigo e não leva.

Agora me responda: Se já é uma puta sacanagem furar com um whisk bom, o que é furar com um bom e um foda? O que é forçar uma mãe, a mentir, a xingar e a desafiar as leis da física? E o que é, juntar tudo isso num mesmo episódio?

Nomeie vocês porque eu não achei palavras pra isso

Sem mais, subscrevo.

Mentiras em Família

2011-07-13T16:08:00.006-03:00

Faz tempo descobrí que tenho bons amigos e amigos filhos da puta. Os primeiros geralmente não valem nada e os outros, teriam até um valor, mas são filhos da puta.

Hoje vou falar de um, que não merece de mim uma definição. (Agradeço a vocês se o fizerem depois nos comentários).

Um amigo que é especialmente escroto, um safado qualidade alfa.
Sabe aquele que diz que vai com certeza e na hora não aparece, não liga, não dá satisfação e ainda dá risada quando você liga perguntando? (Esse questionário, inclusive, é um spoiler já que quem o conhece sacou tudo, bem como, ele mesmo. Tenho certeza).

Esse amigo em questão, já deixou vários outros amigos em apertos diversos.

Reza a lenda, que uma vez ele marcou com uma galera que o esperou até desistir.
Como cabe a qualquer pessoa que se importe com a outra, alguém dessa galera ligou pra ele e disse:
- Vc demorou de mais. Já estamos indo pra casa.
- Não. eu tô no quarteirão. Já tô chegando. Gritou ele como do fundo de um poço com merda até o pescoço.
- Então vamos pra tal lugar porque aí já fechou.
- Ok. Aparentando estar mais aliviado com a certeza do salvamento.
Todos, ou boa parte, tomaram imediantamente o caminho oposto ao de casa pra ver o bonitão. Alguns dispensaram a carona pra voltar com ele, namoradas brigaram, estacionamentos foram garimpados e pagos e cervejas foram descendo até que uma hora e meia depois veio a descoberta de que na verdade ele tava em casa de toalha, meio dormindo, meio querendo levantar pra ir.

Outra lenda conta que ele estava com uma galera tomando algumas enquanto marcava, como sempre, com pelo menos mais três outras galeras. Dessa vez porém avisando sempre:
-Só não vou pro Festival de Verão;
- Aniversário de José? Tô lá, só não me invente festival depois;
- Cineminha e Café? Perfeito. Com esse programa é certo q não vai ter nem conversa de Festival;
- Batizado? Vou dar só uma passadinha porque já marquei um cinema.
E as marcações continuaram, seguindo uma sequência temporal perversamente calculada.
Era fato que não ia dar tempo pra metade dos afazeres, mas ele seguia marcando.

Final da tarde, bêbado, com o dedo em riste, tal qual um ditador sulamericano grita ele:
- Quem não vai pro Festival de Verão é ótário (ou puta nunca me lembro bem). E lá se vai a primeira das galeras pro tal Festival. Todas as outras, claro, esperaram.

Perguntado sobre essas situações ele responde:
- Quem não sabe que eu sou assim?

Verdade. Todos sabiam e tudo ia bem em nossas relações, eu de cá sempre rí com isso.
Diversas vezes eu até já falei pra ele, tal qual uma bicha ferida:
- Um dia eu ainda vou deixar de gostar de você.
E ele, tal qual uma bicha perversa por cima da situação dizia:
- Vai nada. E eu realmente nunca fui.

Até esse fim de semana...

(To be continued...)

A vida real

2011-06-03T10:08:00.005-03:00

Já faz alguns anos que saí da faculdade e nunca, até essa semana, consegui resumir o que eu aprendí por lá.

Nada. Já pensei várias vezes, mas não é verdade.
Enrolar pra entregar depois o que eu deveria ter entregado ontem. Verdade, mas não só isso.

Assumir que você não sabe, e saber que você vai ter que resolver sem saber.

Em outras palavras: Entender que você não sabe resolve, mas que o mundo tá cagando pra isso. Ele quer resolvido. Boa zeromeia boa!

Os bossais dizem que sabem, os burros têm certeza. E eu as vezes só tenho a certeza que se eu tivesse feito mestrado doutarado e o caralho, mesmo assim, não ia saber metade do que eu preciso pra tocar as coisas.

O restaurante tá bem. As pessoas tão perdendo o medo dele e vindo. O almoço que não era inicialmente o que eu queria fazer, mas fiz, tá pegando também e tenho festas marcadas de hoje até o dia 02 de julho.

Tudo parece entrando nos eixos, mas justamente agora um rapazinho chamado capital de giro se apresentou pra mim de uma forma um tanto quanto agressiva. Se eu pudesse, juro, sairia na mão com ele fácil, mas sinto q ia perder feio. Resolví, portanto, tentar resolver amigavelmente e a gente tá vendo onde vai dar.

As coisas na faculdade são tão plácidas, estáticas que qualquer denominação (e eles adoram denominações) parece ausente de alma:

Capital de Giro, inicial, final;
Benchmarking;
Ativo e Passivo;
Ativo executável, passível realizável;
RH, missão, valor, CRM, preço, prazo. Meu pau. Sei lá.

Pra tudo por lá tem um nome, uma regra infalível, um causo de sucesso, ou de fracasso.

Mas por aqui, camarada... A coisa fala mais grossa e estufa o peito.

Ou se tem dinheiro pra tudo, ou se fode, ou tem crédito pra rolar a dívida, ou se fode. Ou faz a compra certa, ou sobra, ou falta, mas em ambas você se fode.
Se a banda vem e as pessoas também e os produtos tb e os funcionários tb massa.
Mas se uma porrinha dessas não vem fode tudo.

Eu trabalho com eventos desde q o mundo é mundo e adoro. AMO e sinceramente não me vejo fazendo outra coisa da vida. Ponto final. Por isso meus caros, antes que vcs pensem que eu tô repensando minha vida, papai esclarece que está aqui apensas pra dar mais uma importante aula de grátis:

Se vocês pensam que todos os problemas do mundo vão desaparecer no momento exato em que vc abrir um bar e viver em festa. PENSE. Nem tudo é tão easy quanto parece. O mundo da putaria também tem suas várias dificuldades e se preparem (e isso é pra vida toda não só pra negócios) o grande barato da vida é ter calma e sangue frio pra resolver aquilo que vc não tem a mínima idéia de como resolver. Quando isso acontecer, acredite, vc tá começando a fazer alguma coisa diferente. Aliás aqui fica um parêntese. Conta T não serve pra absolutamente nada na vida real. Segue...

O problema é que ações diferentes trazem recompensas diferentes e elas podem ser boas ou ruins. Na dúvida, planeje direitinho e depois meta a pica.

Ok? Agora bjs a todos que papai tá cansado de tentar fazer a vida de vcs mais fácil, linda, cheirosa e bolinativa.

Sem mais.
Subscrevo.

Babão

2011-05-22T15:56:00.007-03:00

Eu chamava ele de Babão.

Desde quase sempre.

Uma vez eu fui em sua casa tomar aula de violão e de canto com o irmão dele, meu shidoshi e um dos poucos irmãos que eu escolhi ter na vida.

Quando entrei, ele estava embaixo do carro do pai, um chevete se eu não me engano. Ele me viu e começou a soltar uma baba pelo meio dos dentes separados. Eu, vendo um gordinho com cara de moleque, com os dentes separados cuspindo nele mesmo só pra sacanear alguém, não resisti: Adotei ele pra mim.

- O que é que vc quer babão?
E ele, quase automaticamente, começou a fazer mais baba e repetir babão, babão. Foi uma das coisas mais engraçadas que eu me lembro.

Daí a gente começou a se chamar de Babão.

Há uns 20 dias ele pegou uma bactéria e ficou em estado muito grave. Rezamos e ele venceu o pior quadro, foi melhorando e a gente tava super confiante no seu restabelecimento. Na quinta, porém, ele teve um aneurisma fulminante. Fato novo, que nada teve a ver com a tal bactéria.
Foi como se Deus dissesse.
-Pera,í vcs não tão entendendo não? É a hora dele respeitem isso!

Mas nós não respeitamos e intensificamos as orações até quando não deu mais. Eu fui pro hospital e cheguei a ir na UTI ver ele de perto. Precisava ter um choque pra ver se a ficha caía.

Não adiantou.
Pensei que a visão dele lá, parado, fosse suficiente. Mas bastou um toque na pele dele pra algumas imagens provarem ser mais fortes.

Lembrei de quando Cecília nasceu e ele foi visitar a gente com aquele sorriso do tamanho do mundo, os dentes falhados e a voz de criança.
- Babão! Gritou ele ainda do carro.

Lembrei de quando ele foi conhecer meu bar e de longe me chamou de Babão.

Lebrei que sempre foi assim. Sempre ele teve o mesmo sorriso e o mesmo dente falhado. Sempre teve a mesma voz e o mesmo coração de criança. Ele sempre foi Babão e sempre vai ser.

Não importa mais o que vai acontecer daqui pra frente, cara. Toda vez que eu estiver com seu filho vou falar do cara de fuder que vc foi. Vamos contar histórias e rir sem tristeza. Porque eu vou dizer pra ele que você não era triste.

A gente vai sentir sua falta pra caralho e eu nunca pensei que um dia diria isso pra vc, mas se chegou sua hora Babão...

Vá em paz.

O Macho Alfa

2011-04-13T11:24:00.004-03:00

O Conceito de Macho Alfa no Wick é esse: clique aqui , também é legal, mas o meu é mais prático:

O Macho Alfa é o que está por cima.

E aqui pra nós meus caros...

Quem tá por cima é que mete.

Lembrem-se sempre dessa frase. Vou até colocar de novo aqui para firmá-la nos seus sub-conscientes: Quem está por cima é que mete. Decoraram? Pronto.

Isto posto, fica a dica, seja mulher homem ou ornintorrinco quem tá por cima define a hora e isso é tudo na vida.

O Macho Alfa doravante denominado M.A., ou simplesmente MA, moderno é aquele cara pra quem todo mundo liga quando tá precisando de alguma coisa. Beber, fuder, sambar não interessa. No meu caso: Se divertir.

Eu já fui MA de vários nichos diferentes em Salvador e foi muito legal. Eu coordenava ingresso de eventos de MPB, de Axé e depois de boate, várias pessoas me ligavam e me tratavam como o último negão da Dadá. Eu não sei vcs, mas eu adoro ser tratado como o último negão da Dadá.

Há Pablo, mas esse povo só lhe trata assim pelo que vc pode oferecer, quando vc tá na merda ninguém te apoia. Eu Sei. E sei na pele, porque depois disso eu fui trabalhar num emprego formal (não sei onde eu estava com a cabeça) e meu telefone simplesmente parou de tocar. Era como se eu não existisse, como se eu tivesse morrido. Ninguém me ligava, as visitas no blog foram pro saco, eu não precisava mais esvaziar minha cacha de e-mail e por aí vai. Conclusão: Eu não nasci pra isso.

Voltar para o mundo bizz da Solterópolis era uma opção, mas eu sentía como se aquilo tivesse sido um passo dado. Não cabia mais voltar atrás. Daí surgiu algumas idéias:

1 - Vender tudo e comprar um barco de pesca;
2 - Jogar tudo pra cima, ir morar em Itacaré e viver o resto dos dias surfando e fumando maconha;
3 - Ir pra Nazaré montar um bar.

Apesar da total exequibilidade de todas as opções, confesso que fiquei em dúvida entre duas, mas eu respeito muito o mar pra ir pescar, então resolvemos vir pra Nazaré e tentar novamente ser o MA de algum nicho.

Por aqui as coisas são diferentes, mas tão legais quanto.
A titularidade de MA daqui se confunde com a do próprio bar e já que em Nazaré eu já tinha amigos, o processo ficou logo claro, sem milindres.
Quando o restaurante tem o melhor atrativo a galera vem. Quando não tem não vem.
É simples e honesto, ninguém me trata diferente do que sempre me tratou, ninguém me dá presentes, ou troca favores, ingressos, ou o que quer que seja. Em compensação, aparece quando o movimento tá fraco pra tomar uma cerveja comigo no balcão. Não sei pra vcs, mas pra mim isso é ser o último negão da Dadá.

Eu aprendí a brincar aqui de o MA da semana. Tem semana que ninguém faz nada na cidade porque sabe que minha programação vai brocar. Tem outras que eu não me atrevo a investir porque eu sei que o MA do sábado não vou ser eu/O Riviera, daí eu abaixo a cabeça e sigo a matilha.

Um dia, numa dessas pavorosas entrevistas de emprego com dinâmica de grupo, o entrevistador me perguntou:
- Onde você quer estar daqui há dez anos?
E eu respondí:
- Na briga;
- Como?
- Na briga, abrindo um novo negócio, sendo promovido a alguma coisa,vendendo tudo e virando hippie sei lá, eu só não quero estar parado sentado numa cadeira bacana me achando confortável.

Não sei o que ele entendeu, mas como era um cargo para uma cadeira bacana, eu não seguí no processo. Me arrependo até hoje de ter dito aquilo. Deveria ter dito:

- Eu só não quero estar de terno enchendo os culhões das pessoas me dizendo entrevistador. Depois sair da sala mandando todo mundo acordar pra vida e mandar aquele fila da puta se fuder.

Uma coisa hoje é clara pra mim. Aqui não é melhor do que Salvador. Nem pior. Ser MA aqui não é melhor do que ser em Salvador. Nem pior, não mesmo. Só é diferente.

E pra mim a diferença que realmente conta é que aqui eu sinto que estou onde devia estar:

Na briga.

Sem mais, subscrevo

O que não faz um comentário

2011-03-18T18:39:00.007-03:00

Hoje eu recebí um comentário. (na verdade não é mais hoje, mas há vários dias atrás)

Um comentário neste blog, tão abandonado, está pra mim como um crédito de R$ 1000.
Eu já ví, sei que existe, sei que um monte de gente recebe um monte todo dia, mas eu mesmo...

O comentário falava do post Eu, o hippie e os rótulos, que eu fiz nos idos de 2010, quando ainda escrevia por aqui. Como era de se esperar, eu corrí lá pra dar uma olhadinha no que a louca do comentário achou legal.

Puta merda que texto. Fiquei um tempo pensando se tinha sido eu mesmo o construtor, mas cheguei a conclusão que sim quando me ví pensando as mesmas coisas hoje.

O que poderia me deixar orgulhoso na verdade me deixou inquieto. Será que eu fiquei burro, idiotizado de alguma forma? Eu hoje não consigo nem imaginar escrevendo uma coisa tão prática e tão rica de idéias.

A vida transforma a gente tão rápidamente que é impressionante, como o ato de se olhar no espelho, de vez em quando, mostra imagens que não são nossas, ou pelo menos não planejadamente nossas.

Aí eu lí Bono essa semana e ví que o cara tá tão bom quanto. Talvez melhor e eu penso. Porra eu tô uma merda mesmo, mas enfim.

Já tentei retomar este, que um dia foi um aglomerado de coisas cheirosas e bolinativas, mas não deu. As coisas tão muito corridas deste lado do mar.

Mas não pensem vcs que eu vou seguir o caminho natural dos blogueiros, nerds e companhia. Eu não vou montar uma página pra ganhar dinheiro, (até porque eu não teria talento mesmo) nem vou trocar o blog por novos gadgets tecnológicos tipo twitter, face etc. que inclusive eu não gostei de nenhum.

Pode ser coisa de gente chata, mas eu acho o blog um troço meio poético. Você escreve sem ter certeza de que alguém vai perceber, mas mesmo assim dá o melhor de você e um dia, depois de morto, alguém olha e diz: - Legal. E pronto, do limbo, sua voz consegue dizer. Valeu.

Sem mais, subscrevo.

Esqueça

2011-01-22T18:19:00.003-03:00

Ah vc acha sua casa legal.

Foda-se. Sério. Foda-se mesmo.

Sinto muito, mas sua casa não é legal.

Essa casa é legal.

Fala sério, tem gente que sabe gastar dinheiro né não?

Sem mais, subscrevo.

Né?

2011-01-16T19:11:00.000-03:00

Domingo é mó coisa de velho né não?

Calma

2011-01-14T15:32:00.003-03:00

Dois posts seguidos não é motivo pra vcs acharem que eu fui abduzido e que em meu lugar está um ser alíenígena de alta inteligência regendo meu corpo.

1 - Não. Eu não fui abduzido.
2 - Sim. Eu tenho condições de escrever dois posts seguidos.
3 - A única pessoa que rege meu corpo é Cabeça e vcs sabem disso.

Sendo assim, num lapso de mudança cósmica do meu ser, eu resolví sim, escrever dois posts no mesmo mês. Pior, na mesma semana. Pior, um por dia.

E vc caro leitor que já estava tranquilo por não ter a necessidade de vir aqui, se lenhou. A vc duas opções:

1 - Continue se lenhando e vindo aqui perder seu tempo;
2 - Aproveite o ensejo que já tinha lhes dado antes e siga no caminho da sua evolução espiritual, fazendo coisas mais produtivas do que vindo por aqui.

A quem escolheu qualquer um dos dois problema de vcs. Vamos ao que não interessa. Pelo menos pra mim.

Hoje eu tomei meus primeiros comprimidos de seacalmação da vida. Explico:

Na virada do ano eu dormir bêbado e feliz e acordei com um derrame no olho e putamente preocupado, pela primeira vez na vida, com minha saúde. Nem bebí mais.

Voltamos da Ilha(de Itaparica) direto prum oftalmo que disse:
-Faça esses exames, tire a pressão e procure um cardiologista. Pensei Fudeu. Tô morrendo.

Na verdade, depois que eu acordei e me olhei no espelho, já comecei a achar que tava morrendo. O Doutor gordinho só me apoiou.

Fui tirar a pressão e o cara da farmácia falou 15/10. Pra mim tava legal, mas parece que pro resto do mundo que já tirou pressão essa porra é alta.
- Toma um chazinho, descansa, amanhã vem tomar de novo (pensei no cú?, mas não falei), mas vc precisa procurar um cardiologista.

Acho que eu não falei pra vcs, mas acho que cardiologista é o mesmo que padre especializado em extrema unção, só se chama no Game Over e se na mesma semana duas pessoas lhe dizem que vc precisa procurar um. Não ache isso nada bom.

Pois bem, fiz a porra dos exames, que diziam o que qualquer um só de olhar pra mim diria:
- Colesterol alto. Acho graça como a gente paga prum papel chamar a gente de gordo, quando o espelho já faz isso de graça todos os dias.

Levo os exames pro reverendo, ele tira (se vc acha que eu deveria aqui colocar "auferiu" vc com certeza tá lendo o blog errado. Tenta um de lígua portuguêsa, ou de como meter o próprio braço no cú sem o auxílio de KY) a pressão de novo e diz:
- Tá alta. Tem estado sob stress?
- Ô. Quem não tá né?
- Eu. Pelo menos não suficiente pra subir minha pressão, já vc pelo jeito...
- Tudo bem doutor: Tô todo fudido de stress, nervoso, preocupado, sem dormir direito, se vacilar eu tô até broxa.
-Hummm

Nessa hora vc pensa: Será que depois de eu ter dito tudo isso, ele acha que um "Humm" me ajudou?

- Vou passar mais uns exames e um calmante pra vc.
Pensei 1: Ele vai me mandar pra praia, encher a cara e transar.
- Vc toma duas cápsulas por dia
Pensei 2: Praia e cachaça duas vezes por dia eu guento, mas sexo, pra falar a verdade, não tenho tanta certeza.
- E como vc tá com o coleterol alto, vai ter que parar de comer gordura, passar a comer verdura, fazer exercício regularmente e tal.
Pensei 3: Pra que ir ao médico pra saber que eu preciso parar de comer besteira, parar de me stressar e fazer exercício?
-Eu sei que as comidas gordas são mais saborosas, mas vc vai ter que fazer um esforço.
Pensei 4: Fanfarrão esse médico meu né não?
-Tá tudo bem Doutor.

E assim fui pegar o medicamento.
- Dá sono?
- Não. Só acalma.
- Como assim não dá sono? Tudo que me relaxa me dá sono.
- Pode dar um pouquinho, mas é só pra te acalmar.
- Tá de brincadeira?
- Não, mas tô entendo perfeitamente porque seu médico passou isso.
-...
Pensei em tanta resposta que não dei nenhuma.
Fui pra casa e tomei a porra da droga fitoterápica que acalma, mas não dá sono e que eu provavelmente tô precisando mesmo.

Por enquanto, não tô sentindo porra nenhuma. Só uma vontade de sair mandando todo mundo tomar no cu, mas acho que o remédio não tem nada a ver com isso.

Continuo fazendo exames e indo a médicos fazer revisões. Pelo jeito a morte instantânea tá descartada, mas por via das dúvidas, vou continuar tomando o SEAKALM e torcendo pra vontade de bater em alguém passar.

E v,c se não gostou do post, pode ir pra puta que lhe pariu que eu não ligo.

Sem mais.

Reflexões chulas, xingamentos aleatórios e gracejos desnecessários

2011-01-09T10:06:00.003-03:00

Esse bem que podia ser o nome do blog, mas não é. Um mote talvez. Um tom pra 2011 quem sabe?

E por falar em 2011, entre venturas e desventuras doismiledezianas ele chegou.

Pra uns, mais um período como qualquer outro. Tipo boa porra, eu quero é comer água.

Pra outros, uma oportunidade mística de repensar seu ser cósmico. Deixando, quem sabe, seu ser fudido e passando a um ser de pessoa rica, bonita, inteligente e bem aceita socialmente.

Pra mim, nem um nem outro. Um pouquinho de cada por certo. Um ciclo com certeza.

Aliás ciclos são coisas que não faltam na vida. Gregorianos, ou não. Um ano de vida, 20 anos de negócio, 50 de casamento,15 anos de cadeia, uma semana sem ir no brega, enfim. Ciclos são linhas circulares pontilhadas. E são justamente os pontos que me interessam. As pessoas dão muita importância pras junções.

Mas Pablo pra que toda essa introdução filosófica? Existe um post metafórico e emblemático por vir?

E eu respondo:

Sei lá.

Eu só tava passando por aqui e resolví deixar alguma coisa pra vcs pensarem. Afinal, a quanto tempo eu não deleito vcs com pérolas da minha imensa sabedoria inútil?

A propósito, enquanto janeiro não acaba, as pessoas insistem em desejar feliz ano novo a quem não teve oportunidade. Assim, pra vcs com quem há exato 1 mês não falo...

Um ano novo de coisas cheirosas, quentes, macias e bolinativas.

Sem mais, ainda subscrevo.

E o blog hein?

2010-12-13T06:51:00.003-03:00

Daniela Santiago me encontrou no sábado.

Lá no Riviera, (não sei porque eu coloquei isso, já que pra me encontrar hoje em dia, tem que ser no Riviera) olhou pra mim e de canto de olho falou:
-E o blog hein?
...
...
... (entenda essas reticencias como um silêncio constragedor)

Blog é uma coisa bem bacana porque quem escreve não tá nem aí de verdade pras cobranças. Verdade.
A gente quer até ser cobrado, mas escreve se tiver com saco e não porque ninguém cobrou. A gente olha e diz:
-Ó tem alguém cobrando aí. Depois eu escrevo alguma coisa. E segue a vida.

Mas quando um leitor te encontra na rua e diz:
-E o blog hein?
Aí não.

Aí vc é obrigado pela lei de regulamentação bloguística mundial a escrever qualquer merda. Tipo essa que eu tô escrevendo.
Pode até ser uma coisa que não mude nada na vida de ninguém, como esse post, mas lei é lei. Portanto.
Taí.
É isso.
Por hoje é só.
Ou não, quem sabe?
Eu.
É só mesmo.

Sem mais, subscrevo.

Riviera Grill

2010-11-17T02:20:00.004-03:00

Caríssimos

Como a maioria de vocês sabe, eu estou montando o maior equipamento de dominação mundial jamais pensado. O Riviera Grill, em Nazaré das Farinhas.

O espaço, que vai ficar no entorno do Cinema Rio Branco, vai ser primariamente um restaurante de grelhados, mas como o espaço é muito grande e vcs sabem como eu sou, vai sempre rolar uma baladinha no final da noite. A idéia é dar uma sacudida mesmo na noite noturna da cidade.

Pois bem, depois de 3 meses de trabalho espinhoso, aborrecimentos mil com pedreiros e afins, dia 19 próximo às 16:00h a gente começa a funcionar. Vai ser ainda em slow motion, sem badalações, mas vamos funcionar finalmente.

Está sendo loucura administrar esse corre corre pra abrir, Cecília, esposa, casa e tudo mais, mas eu sabia que não ia ser fácil realizar um sonho desse tamanho.

Bom, eu vou dando notícias e por agora vou tentar dormir um pouco pra dar conta da contagem regressiva. Torçam pela gente e apareçam.

Com tudo o mais, subscrevo.

Nossa Senhora Coca Cola

2010-11-14T00:52:00.002-03:00

Sobre o restaurante que estamos montando:

- Cabeça vc vai vender Coca-Cola não vai? (Cabeça ela falando com Cabeça eu)

-Não

-Porque?

-Porque eu fechei exclusividade com a Ambev. Serve Pepsi?

-Não.

-Porque?

-Porque quando eu estava grávida e de resguardo, eu fiz uma promessa pra Nossa Senhora Coca-Cola, que quando eu parasse de amamentar, eu só beberia Coca-Cola.

-E água?

-Nada. Só Coca.

-Tá.

...

-A propósito, me diz: Como é essa santa? Ela é preta ou vermelha? Parece um Exu?

-Ela é pretinha com um manto vermelho.

-Escrito Coca-Cola em branco acertei?

-Sim, é isso. Onde você viu?

...

Cabeça tem uma mente fértil não?

Sem mais, subscrevo.

Nossa Senhora Coca Cola

2010-11-14T00:52:00.001-03:00

Sobre o restaurante que estamos montando:

- Cabeça vc vai vender Coca-Cola não vai? (Cabeça ela falando com Cabeça eu)

-Não

-Porque?

-Porque eu fechei exclusividade com a Ambev. Serve Pepsi?

-Não.

-Porque?

-Porque quando eu estava grávida e de resguardo, eu fiz uma promessa pra Nossa Senhora Coca-Cola, que quando eu parasse de amamentar, eu só beberia Coca-Cola.

-E água?

-Nada. Só Coca.

-Tá.

...

-A propósito, me diz: Como é essa santa? Ela é preta ou vermelha? Parece um Exu?

-Ela é pretinha com um manto vermelho.

-Escrito Coca-Cola em branco acertei?

-Sim, é isso. Onde você viu?

...

Cabeça tem uma mente fértil não?

Sem mais, subscrevo.

Já é

2010-11-14T00:41:00.001-03:00

Vocês já ouviram a música “Já é” de Lulu Santos?

Às vezes eu me pego cantando essa música.

Pra ser sincero, na maioria das vezes, eu canto as músicas sem muita noção do que a letra diz, mas essa em especial, não podia me passar.

Principalmente por uma frasezinha com o intuito de questionar: Será que isso é mesmo o que você pensou, quando pensou no que queria ser?

E você? Já parou HOJE pra pensar nisso?

Eu penso sempre e há muito não penso num sim tanto quanto eu penso hoje.

Foi pau viola, foda, mas sinceramente acho que agora vai.

Hã, há...

2010-10-28T20:14:00.004-03:00

- Cabeça, Nestor Kirchner morreu. ( Cabeça falando comigo tá?)
- Hã? Ashton Kutcher?
- Não, Nestor Kirchner.
- Há, tudo bem.

- Como assim tudo bem o cara morrer?
- Nada é que eu pensei que tinha sido Ashton Kutcher.

- E qual a diferença pra você?
- É que morrer um presidente, ou ex-presidente da Argentina a mim não diz nada, mas Efeito Borboleta é de fuder e The Guardian então... Muito mais importante.

- Háaaa.

Cabeça não entende nada de personalidades mundiais.

Sem mais, subscrevo.

Porque não?

2010-09-11T06:13:00.002-03:00

Porque eu não tenho escrito posts falando sobre as minhas primeiras impressões da paternidade?

Simples, eu não sei teclar com uma mão só (na outra está Cecília);
Simples, eu estou tentando dormir (quando ela dorme);
Simples, eu estou lerdo demais por não ter dormido.

Ter um filho, e mais do que isso, ser novo nisso. É tudo aquilo que vc ouviu. inclusive aqueles clichês de padecer no paraíso e tal.
Ser pai é cansativo, complicado, assustador e maravilhoso.
Tanto, que se eu ceder a tentação de contar casos do meu bebê, provavelmente o blog vai mudar totalmente de foco. Isso, claro, contando com que algum dia ele teve algum tipo de foco.

Contudo, o caso não é esse. O fato é que eu comecei esse post no intuito de dizer, que por extrema falta de vergonha na cara e de comprometimento com vcs, eu ia dar um tempo do blog. Dispensando, por conseguinte, vcs para usarem seus tempos de uma forma mais racional do que me seguindo, ou mesmo vindo por aqui de vez em quando.

Acontece que, como numa novela de Agnaldo Silva, antes de começar o post, eu resolvo dar uma olhada nos seguidores e vejo que já estão em 53. Isso sem contar que essa semana eu recebí uns nacos significativos de comentários. E pior, de posts antiquíssimos. Não sei vocês, mas eu considero comentários bolinações gostosas e fico pensando se realmente eu não consigo um tempo pra um carinho doce no meu saquinho peludo em meio a esse turbilhão.

Claro que eu estou com um bebê de 40 dias que chora;
Claro que eu estou prestes a abrir o maior projeto de dominação mundial jamais tentado e que claro está com atraso nas obras;
Claro que eu tenho uma esposa, família, casa e um carro com problemas de vasamento de óleo.

Mas o que é tudo isso diante de um comentário de uma pessoa que eu nunca ví, ou de um seguidor novo?

Assim, vou adiar a assinatura da carta de alforria de vocês, meus escravos, e vou tentar mais uma vez fazer com que vcs não me abandonem como eu vos abandonei.

Sem mais por agora, subscrevo.

A maior novidade da minha vida

2010-09-07T22:12:00.005-03:00

E sem conseguir dizer o que eu preciso dizer.
Não tive dúvidas em pedir ajuda .

O amor que eu te tenho é um afeto tão novo
Que não deveria se chamar amor
De tão irreconhecível, tão desconhecido
Que não deveria se chamar amor

Poderia se chamar nuvem
Porque muda de formato a cada instante
Poderia se chamar tempo
Porque parece um filme a que nunca assisti antes

Poderia se chamar la-bi-rin-to
Porque sinto que não conseguirei escapulir
Poderia se chamar a u r or a
Pois vejo um novo dia que está por vir

Poderia se chamar abismo
Pois é certo que ele não tem fim
Poderia se chamar horizonte
Que parece linha reta mas sei que não é assim

O amor que eu te tenho é um afeto tão novo
Que não deveria se chamar amor
De tão irreconhecível, tão desconhecido
Que não deveria se chamar amor

Poderia se chamar primeiro beijo
Porque não lembro mais do meu passado
Poderia se chamar último adeus
Que meu antigo futuro foi abandonado

Poderia se chamar universo
Porque sei que não o conhecerei por inteiro
Poderia se chamar palavra louca
Que na verdade quer dizer: aventureiro

Poderia se chamar silêncio
Porque minha dor é calada e meu desejo é mudo
E poderia simplesmente não se chamar
Para não significar nada e dar sentido a tudo

Não deveria se chamar amor
Paulinho Moska

Sem mais, subscrevo.

Idéias X Sangue

2010-08-28T08:42:00.004-03:00

Já tinha percebido isso, mas chato que sou, continuo insistindo no contrário.

Mas vamos aos fatos:
Tenho recebido e-mails desaforados cobrando notícias minhas, de cabeça e de Cecília (minha chatinha que está dentro da barriga de luzes da madrugada). Já comentários sobre minhas últimas postagens...
Algo como:
- Estamos cagando pra saber a sua opnião sobre a política nacional, ou sobre a derrubada das barracas de praia de Salvador. O que queremos mesmo é beber seu sangue, tal qual o vampiro viado que brilha, queremos é saber de suas guerras pessoais e principalmente se vc tá se fudendo ou não.

Meus parcos leitores não estão nem aí pra minhas idéias.
O que é perfeitamente compreensível, visto que nem eu mesmo estou aí para as minhas idéias.

Não sei se fico alegre ou triste. Fico alegre porque depois destes anos acabamos criando algum tipo de relação e isso é muito bacana. Triste, tanto porque eu gostaria de ter mais idéias comestíveis, quanto porque a essa altura eu preciso fazer um mimimi qualquer pra fazer vocês continuarem vindo por aqui.

Sendo assim, prometo no próximo post, ou escrever alguma coisa sobre os balaios de gato em que me meto, ou enganar vcs mais uma vez.

Sem mais, subscrrevo.

Sobre carros de som políticos

2010-08-27T11:07:00.002-03:00

Se eu tivesse um candidato, digo. Se houvesse um nome que eu julgasse merecedor de um voto, seguramente ele o perderia se tivesse um carro de som, cantando uma musiquinha com seu nome.

Isso é seguro.

Essa semana eu peguei um engarrafamento homérico em Salvador.

Pablo essa frase não precisa ser dita, porque pra se ir a qualquer lugar, a qualquer hora, em Salvador vc pega engarrafamentos tsunâmicos.

É mas eu não moro mais em Salvador caras pálidas. Fui pro interior pra me livrar disso. Logo, pra mim engarrafamento é uma aberração. Deveria ser pra você também, mas isso é outra história.

Mas voltemos ao embuçetamento veícular.
Estava eu lá feliz da vida com o carro parado e à minha frente uma kombis com um sistema de som digno de um mine trio, cantando uma musiquinha irritante, sobre uma tal Maria Luísa.
Acho que é a mulher de Janjão Prefeito de Salvador.

Eu não me lembro o que cantava a modinha, porque aumentei tanto o volume do rádio, que passei a não escutar mais nada. Na verdade, ainda hoje, tenho dificuldades para ouvir em volumes normais.

Sendo assim, e não apenas por isso, deixo aqui mais uma dica pra você escolher seu candidato.

Tá na rua, passou um carro cantando aquelas musiquinhas feitas pra analfabeto e ou falando que o dado candidato é a solução de todos os problemas da humanidade moderna. Grave bem o nome dele e o exclua dos seus pretensos elegíveis.

E se vc é candidato, um recadinho:
É furada maluco, tira essa pica da rua que ninguém escolhe candidato pela música. Você é otário?
Com esse dinheiro você compra uma porrada de voto, ou cimento que dá na mesma coisa, ou bloco que dá na mesma coisa, ou cachaça que dá na mesma coisa. enfim você entendeu. Eu acho...

Sem mais, subscrevo.

As barracas da orla de Salvador

2010-08-25T12:38:00.007-03:00

Há alguns meses comecei a ver essa punheta na intenção das barracas de praia de Salvador.

Era uma masturbação difícil. Com o pau mole sabe?
- Derruba barraca;
- Aprova liminar;
- Juiz Derruba liminar. E por aí vai.

Não dei a mínima.
- Quero ver quem vai derrubar a Barraca do Louro, ou a Margerita.

Eis que há um mês e pouco atrás, a prefeitura derrubou umas cem barracas, justificando que as mesmas não tinham a mínima condição sanitária de operar.

- Há tá. Devia tá uma nojeira da porra. Eu já estive em barracas putamente imundas, sei o que é isso.
- Mas quero ver quem vai derrubar a Barraca do Louro, ou a Margerita.

De repente. Como num vídeo toscamente feito pro You Tube, começo a semana boquiaberto vendo a Prefeitura de Salvador metendo a pica na Barraca do Louro, passando por cima com um trator de esteira mesmo.
E não só nas tais barracas, mas a prefeitura tampou-lhe a porra e enfiou a xibata em TODAS, TODAS AS BARRACAS DE PRAIA DE SALVADOR.

Foi um choque. Eu não esperava ver na televisão nem o paraíso das bundas perfeitas e serelepes enfiadas em micro biquines (Louro), nem o édem do pagodão e dos rala as partes íntimas femininas no chão (barracas de praia de Itapoan, cidade baixa e adjacências) sendo destruídas.

Não esperava mesmo.

Pra entender melhor, procurei algumas fontes e pra poder tecer meu comentário, preciso antes explicar. Do meu jeito claro. Se vc quiser alguma coisa mais jornalistica vá ao site do Jornal A Tarde, ou da Rádio Metrópole.

Há alguns anos, a União (o mau supremo) criou o projeto Orla da União. O Projeto visava reorganizar os territórios de marinha mal ocupados em toda orla brasileira.

Pra que vc não confunda, como eu me confundí. Terreno de marinha é toda área que está até 38 metros de onde vai a água da maior maré. Terreno da marinha, são as terras dos moços que usam branco e não são pais de santo.
Assim, há mais ou menos4 anos, foi decretada a derrubada de todas as construções que explorando a praia, estivessem no tal território de Marinha da capital baiana.

A prefeitura interveio e pediu um prazo pra apresentar um projeto que diminuísse o impacto na economia e na vida social da cidade.

Aí começa a putaria:
Segundo João Henrique, o Prefeito de Salvador, doravante denominado Janjão.
O advogado da Assossiação dos barraqueiros não deixou o processo andar. Dificultou as reuniões, foi contra todos os projetos da prefeitura e pediu a substituição por duas vezes do juiz responsável por julgar o caso. O juiz por sua vez, quando teve seu nome mantido pela segunda vez a frente do projeto se retou e disse:
- É rebanhe de corno? Então tá decretado. Derruba essas porra tudo. E agora. Se não, eu mando prender o prefeito.
E o resultado vcs víram.

O advogado rebate dizendo que Janjão não apresentou um projeto consistente, que não recebia os barraqueiros e que quando recebia, colocava como interlocutor um secretário diferente, com um discursso diferente.

Janjão pediu um voto de confiaça aos barraqueiros, disse que a culpa é do advogado e da União e disse que tudo vai ser resolvido até a copa de 2014.

Daqui pra frente é comigo.

Como cada um diz uma coisa e nem tudo foi documentado a contento. Eu acredito em duas coisas:
1 - O discernimeto humano serve para ouvir o que se consegue e em cima disso tecer opniões. Certas ou erradas.
2 - O prefeito de Salvador é o cara mais hábil politicamente que a Bahia viu nascer desde ACM.

Ele sabe que a orla de Salvador é feia e que não existe outra forma de conserta-la, a não ser derrubando as barracas que ao longo dos últimos 50 anos foram se amontoando desorganizadamente nas praias de salvador.
Aproveitando-se disso, ele deixou correr o processo, fazendo exatamente o mínimo pra não ser taxado de ausente.
Daí o pau comeu, a advocacia da união fez o trabalho sujo e ele vai fazer o limpo que é chorar pro presidente dizendo que existem 3.000 pessoas desempregadas e que ele precisa de dinheiro pra construir uma nova orla. Vai fazer uma puta orla e vai entrar pra história como o prefeito que teve peito pra dar um choque de ordem na cidade.

Ufa. O post é grande mesmo. Respire fundo e vá com fé.

Outros grandes empreendimentos ainda existem em terreno de Marinha em Salvador. Na Ilha de Itaparica então...
Tenho certeza que as demolições não vão passar disso, porque quem tá chorando agora não tem representação política pra assustar.
O Louro, que deve ter lá alguma representação, nas cocó deve ter recebido alguma promessa de compensação.
Os outros barraqueiros que pensaram, como o advogado deles, que não ia dar em nada, vão fazer paralizações invisíveis e dar gritos inaudíveis até que passe esse mau estar inicial e a grande reforma venha.
Daqui há alguns anos o povo de Salvador vai olhar e dizer: - João Henrique foi foda. Sabe porque?

Porque o mundo é assim. Frio, duro e cabe a quem sobrevive a batalha, contar os louros da guerra.

Mas sinceramente? Quero ver derrubar o Clube Espanhol e o Barra Vento.

Sem mais, subscrevo.

Manual prático para as eleições 2010

2010-08-20T11:34:00.004-03:00

Caríssimos 2 ou 3 leitores que ainda continuam vindo por aqui, este é um post de utilidade pública.
Através deste, venho guiar vocês pelos confusos caminhos da escolha de um candidato para as eleições 2010.
Você que ainda não sabe em quem votar, ou mais importante, não sabe como escolher em quem votar, vai encontrar aqui as respostas para todas as suas apoquentações.

Porque eu faço esse tipo de coisa? Porque eu sou uma pessoa boa e me preocupo com vcs.

Isto posto, existem dois tipos de eleitores. Os instruídos e os não instruídos. E apesar de uns às vezes se portar como os outros, basicamente cada um vota conforme sua condição. Por conseguinte, a premissa para a leitura deste compêndio da literatura moderna, deita-se sobre o fato de que quem o faz é inteligente, culto, cheiroso e formador de opnião. Nesse sentido, apenas me debruçarei sobre o nosso jeito de escolher candidatos.

Para nós, minoria "letrada", dos eleitores desse Brasil, existem três formas bem definidas para a escolha de um candidato:

1 - Se vc conhece, é parente, ou diretamente ganha alguma coisa com dada candidatura;
2 - Se vc se identifica com a proposta de dada candidatura;
3 - Se dada canditatura de encaixa na sua proposta de voto.

A primeira forma é muito clara. Se vc tem um parente, amigo, ou individuo que te deve favores candidato ao pleito. Porque vc votaria em outro alguém? Não faz sentido.
A menos, claro, que o candidato em questão, seja aquele cara que vc odeia e ou tem inveja. Nesse caso, vc vai procurar o candidato com mais chances de vencê-lo e aliar-se a ele. Afinal, seja por inveja, seja por ódio, se o dado candidato ganhar, vc está diretamente ligado a problemas com as autoridades por no mínimo 4 anos.

A segunda forma, apesar de não tão clara, também é fácil de ser entendida. Vc é gay, preto, judeu, nerd, ou puta e durante toda sua vida foi discriminado. De repente, aparece um candidato se colocando como o representante da sua classe oprimida. Você, por mais instruído que seja acredita naquela provável bravata e se entrega ao maravilhoso mundo encantado em que um deputado do baixo clero vai deixar de trocar votos por dinheiro e vai ter condiçoes , caso lembre, de lutar por sua bandeira.

A terceira é a vertente com a qual eu mais me identifico. Nela, o indivíduo votante, tem um propósito frente a eleição e não ao candidato. Este propósito, pode ir do resgate da ética na política à sua definitiva avacalhação.
Digamos que o seu objetivo este ano seja renovar a política. Fácil, você procura um candidato que nunca tenha sido eleito (de preferência a nada) e vota. Mesmo que ele não seja um primor de candidato. O importante alí não é a pessoa, mas o que ela traz com sua eleição pro processo eleitoral.
Mas por outro lado digamos que vc, como eu, não aguenta mais ver as mesmas bandeiras eleitorais vomitadas por novos e velhos bonequinhos de luxo. Digamos que vc não aguenta mais assistir televisão e ver as seguintes declarações:
- Se eu for eleito vou lutar por saúde, educação, segurança e moradia para o povo pobre;
- Eu sou o candidato da mudança;
- Estamos no caminho certo, preciso de mais 4 anos pra continuar com tudo que conseguimos;
- Muito já foi feito etc, etc etc.
Se vc é um desses votantes sugiro que vc assista o vídeo abaixo.

Agora me responda:
Você consegue pensar num jeito melhor de mostrar que tem alguma coisa errada com o processo eleitoral do pais do que eleger uma assembléia de tiriricas?
Imagine o pobre do William Bonner tentando dar seriedade as transmissões enquanto ao fundo, mais um nobre deputado é suspenso por contar uma piada de francês no dia do Brasil na França.

Imagine Michel Temmer discursando na defesa da não aprovação, da criação do dia nacional da peruca.

Independente de partidarismo, eu inda não ví uma jogada de marketing tão boa quanto a avacalhação pró voto. Vide Léo Cret, que ao jornal online Terra de 8 de agosto, disse que quer ser presidenta do Brasil. E eu não duvido.

O fato, caros, é que independente da sua vertente política, ou de seu objetivo como eleitor. De vez em quando vc precisa vir aqui, neste minadouro límpido de coisas inteligentes, cheirosas e bolinativas e beber da seiva da cultura pós moderna.

E quanto ao voto ele é seu. Venda, troque por bloco, enfim exerça sua cidadania.

Sem mais, subscrevo.

...

2010-08-15T23:44:00.001-03:00

Hoje eu percebí que eu não preciso de dinheiro.
Eu só preciso poder fazer aquilo que eu preciso fazer.

Outra coisa que curto é fotografia.

2010-07-30T21:28:00.006-03:00

Principalmente de celular. E não é só por que não tenho uma máquina bacanuda.
Gosto de fotos de celular porque no cotidiano, a menos que vc seja um fotógrafo profissional, é mais fácil estar com o celular à mão do que uma máquina fotográfica. Por isso, gosto sempre de ter um celular com uma câmera legal.

Essas são ainda de um nokia legalzinho que eu tinha.

São João de Chinês

Chega de dedada

Precisa de Legenda?

Essa tem historinha...

Estava eu procurando uma pickup pra trocar no meu golzinho, quando de longe ví essa preciosidade.

Era um lugar gande, com várias lojas. Me aproximei por um lado em que não existia a possibilidade de ver o fiat.
Estava indo no dado pátio por uma Strada branca com capota marítima quando fui abordado pelo vendedor:

- Posso ajudar?
E na hora veio a sacaneação.
- Pode sim. Eu tô procurando um fiat 147;
- Como?
- Azul de preferência.
Eu nunca ví o olho de um vendedor brilhar daquele jeito.
- Cara, venha ver esse carro aqui...
Quando eu cheguei na frente do carro. Me debrucei no capô e comecei a balbuciar coisas ininteligíveis sob uma cara de espanto tão grande, que o olho do vendedor ficou cheio de água. Me lembrei muito do gato de botas de Shrek.
Ele deve ter pensado que minha tinha me parido naquele carro, ou que meu pai tinha dado carona ao papa João Paulo II no fiatzinho azul.

No final foi difícil, mas eu confessei pra ele que era brincadeira e que eu queria ver a Strada.
A pickup, claro, era 3 vezes mais cara, mas ele perderia o dia mesmo que tivesse ganho a comissão.
Foi triste ver ele fazer cálculos pra saber quanto custava a Strada em 60 vezes.

Depois posto outras. Tenho várias como essa.

Sem mais, subscrevo.

Contextualizando

2010-07-30T20:31:00.004-03:00

Meu blog perdeu um pouquinho o rumo.

Começou falando sobre os bastidores das produções em que eu trabalhei, alternou com textos que eu julgava engraçados e cheguou ao desprezível estílo bloguinho de notícias, em que se sabe o que está acontecendo com a vida do dono.
Como se o dono fosse um ex bbb e alguém estivesse disposto a saber, por exemplo, que ele pulou de emprego em emprego nos últimos dois anos até decidir que estava cheio disso.

O problema é que eu não sei falar/escrever nada sem contextualizar.

Quando montei o blog e comecei a escrever, minha vida era produção. Mudei um pouco a linha de trabalho, mas ainda nesse ramo. Mais tarde comecei a trabalhar no que se pode denominar trabalho formal, como adminstrador de qualidade e aí sim me perdí todo e não deixei apenas de escrever, mas de viver com aquele tesão que me é característico.

Contextualizando pois, não aguentei mesmo me sentir um burocratinha de merda usando calça social e escondendo meus brincos e larguei tudo pra fazer alguma coisa que eu gosto de fazer. Lidar com gente, movimentar as coisas, festejar.
Assim, percebí que em Nazaré, cidadezinha do interior baiano onde estou, está faltando uma casa classe média, barzinho/restaurante. Casou. É comigo. Toca aqui que eu faço o gol.

Daí que eu já fechei um lugar (fantástico diga-se de passagem), começo a reforma na segunda próxima e já comecei a comprar as louças da nova empreitada.

Eu tô muito, muito confiante, mas esse post não é pra dar notícias.
É pra contextualizar. Principalmente o que por ventura eu escreva daqui pra frente.

Quem me conhece e até algum de vcs que me lêm há algum tempo, sabe que essa não é minha primeira aventura pelo mundo gastronômico. Há a TáNaMão, alguns eventos nessa linha, além de minha paixão incondicional por uma boa grelha.

Assim, não se surpreendam quando naquela passadinha pelo blog vírem uma receitinha, ou uma dica de como cozinhar um peixe sem ficar seco. É que minha vida é assim mesmo, como Moska diria: Um móbile no furacão.

Mas fiquem tranquilos aqueles que acham que uma vida segura não deve ser assim. Um dia em acalmo essa alma minha, me aquieto, fecho os olhos e descanso em paz.

Sem mais, subscrevo.

Crianças e cachorros

2010-07-19T21:01:00.007-03:00

Eu sempre tive cachorros.
Geralmente cadelas (isso não é um trocadilho idiota ok?)
Minha primeira foi uma pastor alemão ou pastora alemão, ou pastora alemã sei lá. Chamada Sherne. Foi uma homenagem de meu tio a uma plataforma da petrobrás. ???.

De lá pra cá, tivemos shakiras e babys, hoje temos kiko, kika, dóris, kate e alguns agregados. O mais novo é um labrador sem nome ainda e o penúltimo é um dos motivos do post.

Minha mãe entrega o cachorrinho bebê ao meu sobrinho e diz:
- João, seu presente. Um cachorrinho vc gostou?
Ele respondeu alguma coisa desconexa que queria dizer sim.
- Como é que vc vai chamar ele?
- Calçolão.
Sem pestanejar, parecia que ele tinha esse nome na cabeça desde que nasceu esperando só a oportunidade de colocar em alguma coisa.
- Como?
- Calçolão.
- E isso é nome de cachorro menino?
- É
O carinha tem 4 anos. Pra ele a coisa mais simples do mundo é colocar nomes. Sabendo disso, minha mãe pediu, na verdade implorou pra que ele colocasse outro nome no cachorro, o que ele fez de bate pronto. Ted, mas era tarde de mais. A maioria da casa toda já chama ele de calçolão.

Há pouco tempo, fomos levar kiko, um poodle com problemas respiratórios, para o hospital. Estávamos na sala de espera, quando entra uma cachorrinha, também poodle, toda enfeitada. Lacinhos combinando com a coleira, tosa em dia toda fru fru.
Ao menor descuido da dona, a cachorra tenta comer uma revista que estava ao lado e a autoridade de quem puxava a coleira precisou se manifestar:
- Tobias, pare com isso.
- Hã? Como é o nome? Isso não é cadela não? A platéia gritou.

- Calma, eu explico. Gritou a dondoca.
- É cadela sim. O nome dela é Sheila. O problema é que os meninos lá de casa só chamam ela de Tobias, aí tem hora que ela só responde por Tobias.

Gargalhada geral passada. Todo mundo entendeu que criança é foda. Daí eu fico imaginando quanta gente tem esse tipo de história por aí. Já pensou um blog: "Os nomes que as crianças dão"
Talvez quando Cecília nascer eu faça.

Com certeza vai ser melhor e mais visitado que esse.

Sem mais, subscrevo.

Lília e os neologismos

2010-07-05T09:59:00.011-03:00

Segundo o Aurélio neologismo é: s.m. Palavra nova, ou nova acepção de uma palavra já existente na língua./Neologia.

Eu, então na qualidade de analista da nova língua portuguesa, me debrucei sobre essa descrição na esperança de entender, sem sucesso, a seguinte passagem:

-Tô de ripuge.

Não entendeu?

Nem eu.

Contextualizo pois, para que tentemos entender em conjunto:

Estávamos reunidos jogando palitinho, uma de nossas distrações culturais preferidas, quando:
- Joga Lília;
- Não.
- É sua vez miséra;
-Tô de ripuge.
- Hã???
- Ripuge, tô de ripuge.
- Lília, sério, que porra é o Ripuge?

- Ripuge é uma sensação, não uma porra física. Não é o que é. Ripuge é um estado, tipo estar de Ripuge entendeu?
- Háááá, não.
- Quando a pessoa está de Ripuge, ela está ripugenta entendeu?
- Tô começando (na esperança de que ela nunca mais parasse de explicar. Naquele momento eu entrava em processo de falecimento por risada gratuita).
- Então, continuando, estar de ripuge, ou estar ripugenta é quando vc tá assim, como se nada tivesse bom, vc deita, encosta e fica de ripuge entendeu?

-Não, mas fazendo de conta que eu entendí, não já existe alguma palavra que espresse isso não? Chateada, entediada, preguiçosa sei lá.
- Nãããããããããão. Eu não tô entediada, tô de ripuge é diferente.
- Tipo quando vc tá lebrenta. Não tem palavra pra lebrenta.
- Lebrenta Lília?
- Isso, lebrenta é quando vc tá mal arrumada, ou suja e alguém lhe chama pra ir a algum lugar. Você nega e diz: - Eu não vou porque eu tô lebrenta. Entendeu?
- Ô, desarrumada não serve?
- Nãããããããããão. Lebrenta é lebrenta.

- Hááááááááá

No final ela jogou, ganhou, perdeu e até deixou de assistir Eclipse por causa da gente. Na verdade ela apostou que no final da noite ia rolar uma pizza, mas valeu assim mesmo.

O que me importa porém, não é estar de ripuge, nem mesmo estar lebrento. O que me importa mesmo é estar longe quando ela inventar outra. Isso me deixa de ripuge.

Sem mais, subscrevo.

A música

2010-07-03T07:47:00.001-03:00

São 5:00 h de uma manhã de sábado chuvosa.

Levei uma queda da escada ontem e meu cotovelo dói, dificulta escrever, mas mesmo assim, não vejo outra coisa a fazer.

São tantas coisas a dizer a fazer e o tempo parece tão pouco.

Começou assim o esboço de uma música que eu pensei ser capaz de fazer.

As vezes tenho certeza que eu consigo escrever bem. Que eu consigo continuar meu livro de onde parei há meses, mas simplesmente não é tão simples.

O blog me acalma porque é uma página só e por mais linhas que eu venha a fazer, o começo e o fim estão logo ali.

Acho que o difícil da vida é isso, separar o começo do fim.

Sem mais, subscrevo

Caguemos nas mãos

2010-07-02T21:44:00.001-03:00

Não entendeu?

Lê isso aqui.

Matando duas saudades

2010-07-01T18:24:00.004-03:00

Antigamente existia um blog chamado: Diário da Criação.
Era um blog bem bacana que falava de propaganda e tal.
Eu tenho passado muito tempo sem escrever, vcs sabem e tal tb.

Daí, eu pensei em matar duas saudades. Escrever e sobre propaganda. Algumas que estão rolando atualmente pra ser mais exato (bossalmente achando que eu falo coisas tão legais quanto o F.P. do Diário). Assim, vcs fingem que estão lendo um bom blog sobre propaganda, mas na verdade lêm um blog bem meia boca que fala de tudo e de nada. Avante.

Eu não estudei publicidade, mas propaganda pra mim é boa ou não é. Cumpre o papel ou não cumpre e decididamente aquela propaganda da Hyundai não é boa, a menos que o papel dela seja a gente dizer:
- Quem vai dançar essa maluqice?
- Tchá, tchá ? Que porra é Tchá, tchá?
Não acredito que ela tenha cumprido nem um bom papel, nem papel nenhum.

E a da Odonto System?

Essa é tão ridícula que não dá nem vontade de comentar. Que diabo eles querem dizer? "dar risada e rir"?
O cantor tem a voz de Carlinhos Brown. Se for, que erro.

Hoje entrou uma nova, que diz mais ou menos assim:
- 4 cds que todo mundo vai querer.
E passa uma propaganda de 4 cantores gospel, ou de música de crente, como vc quiser.
Nada a ver com religião, mas eu não quero nenhum desses cds e acho que propaganda que fala por mim é uma merda e me irrita.

No entanto, nada me irrita mais do que o torpedão. Tá, eu sei que o torpedão não é propaganda e que broca nos resultados, mas Faustão todo dia na TV e Cissa Guimarães me chamando de "Gentem", não tem quem aguente. Eu já mandei mentalmente eles dois tomarem tanto no cu, que se desse certo, eles não tinham mais nem bunda (eu também achei esse final baixo astral e desnecessário, mas tô sem rítmo e não consegui pensar em algo melhor).

Espero ter saciado a fome bloguística de vcs e ao tempo, ter dado meu importante papel para o crescimento das ciências publicitárias.

Sem mais, subscrevo.

...

2010-07-01T10:46:00.004-03:00

Depois de ter lido essa bosta aí em baixo eu pensei...
Não.
Tem muito mais coisas engraçadas e divertidas pra falar da copa.
Daí resolví escrever um pouquinho mais de besteira.

Besteiras como pintar a rua.
Tem coisa mais engraçada do que pintura de bandeira do Brasil em canto de rua?
Se fosse só bandeira já seria engraçado, mas como toda copa tem um mote, essa da Africa tem girafa pintada em tudo que é muro.
Se o Brasil ganha (e se a final for contra a Argentina TOMARA que ganhe) é uma alegria. A gente passa e olha a girafinha torta lá e lembra daquela cachaça monstra. Uma delícia.
Mas se perde... A gente passa, e dá vontade de cagar na mão e passar a merda na parede pra esquecer.

As roupas.
Gente, verde com amarelo só combina na bandeira. Em mais lugar nenhum.
Logo, uma camisa verde com bolinhas amarelas não pode ser considerada vestível.
Tanto que o padrão principal da seleção é amarelo e azul. Verde com azul tb não dá certo.

Não trabalhar.
Essa semana mesmo, o brasileiro trabalhou de terça a quinta. Não venha me dizer que um jogo 11:00 h da manhã deixa alguém trabalhar o resto do dia. Mentira pura, a galera passa o dia todo falando dos gols e do que o juiz não marcou e fudeu, lá se foi o dia.

Bolão
Alguém já ouviu falar de alguém que ganhe dinheiro de verdade adivinhando o futuro? Não alguém como Mãe Diná, ou Walter Mercado, falo de dinheiro de verdade. Tipo eu no 3x1 do Brasil.
Bolão é uma onda. O cara torce pro Brasil, mas Luiz Fabiano não pode fazer o primeiro gol por causa do bolão em que ele apostou que seria kaká. Sabe que 2x0 nas eliminatórias é importante por causa do saldo de gol, mas torce prum golzinho contra no final pra ganhar o placar.

E deve ter muitas outras coisas legais dependendo do lugar globo onde vc está. Portanto deixa de viadagem e vê se come água amanhã logo cêdo pra dar sorte pro Brasil.

Sem mais, subscrevo.

A copa e o nacionalismo

2010-07-01T10:29:00.002-03:00

Eu não gosto de futebol.
Não bato baba aos domingos, nem assisto aquele futebolzinho dia de quarta feira na globo.

Mas adoro copa do mundo.

Porque? Simples:

É divertido e barato.

É divertido ver todo mundo torcendo pro mesmo time, fazendo bolão e discutindo se foi ou não impedimento. Mesmo sem saber direito o que é impedimento.

É barato porque em qualquer lugar que vc esteja tem alguém assistindo o jogo e disposto a beber com vc. Cerveja quase sempre, ou qualquer outra coisa.

Eu sou um chato pra tudo e tenho certeza que um dia eu vou enjoar até da copa e vou ser um velho resmungão que fica enchedo o saco de todo mundo reppetindo:
- Vcs ficam aí torcendo, enquanto esses viados enchem a bunda de dinheiro.
e os mais novos vão resmungar tb.
- Que velho chato da porra, de quem foi a idéia de vir assistir aqui?
Até lá, vou curtindo e torcendo e me retando quando vejo um fila da puta na rua com a camisa da argentina.
Eu nunca fui em Buenos Aires, mas um dia vou, só pra levar 5 camisas da seleção e só usar isso.

No mais, a todos, a velha dica:
São João acabou, mas a batalha está apenas no meio. Portanto, não tenham pena de seus fígados porque mais cedo ou mais tarde eles não vão ter pena de vcs.

Sem mais, subscrevo.

São João, Licor e esquecimento

2010-06-28T10:44:00.002-03:00

Com um título desses, vc leitor deve estar esperando um daqueles épicos em que de um lado estou eu, do outro está a vergonha ao acordar. Nos unindo, como uma ponte, está o álcool.

Errou.

Na verdade esse é mais um post idiota, em que peço desculpas, por todos os posts ótimos que eu pensei durante o São João, mas que esqueci dado a combinação de licor de jenipapo e amendoim cozido.

Eu sou um bosta, eu sei, mas fazer o que? Vc começa com essa porra e não dá mais vontade de parar. Eu não parei. E agora não lembro de nada. O que quer dizer que foi legal.

Ainda se fosse pouco, os caras botam jogo do Brasil nos intervalos, pra gente não parar de beber nunca. Foi realmente difícil ter algum momento de sobriedade no mês de junho.

Sem mais, subscrevo.

Números

2010-06-16T10:23:00.004-03:00

Em 2008 quando eu comecei o blog fiz 109 posts
Em 2009 243 posts
Em 2010 já estamos no ,eio do ano e eu só fiz 39 posts (com esse) até agora.

Decididamente tem alguma coisa errada comigo esse ano.

Pelo menos eu não tô obrigando vcs a ler qualquer tipo de merda.

Só merdas selecionadas (como essa por exemplo).

Sem mais, subscrevo.

E por falar em copa...

2010-06-15T10:05:00.007-03:00

Provavelmente Nunca.
Nunca mais.
Nunca mesmo, a Córeia e o Japão dividirão as honras de uma copa do mundo. Logo, bem provável, nunca mais haverá uma copa tão boa quanto a de 2002.
Talvez a do Brasil, mas isso vai estar diretamente ligado ao título, caso contrário. Desastre.

2002 foi a minha copa do mundo.

Jogos 6:00 h, jogos 3:30 da manhã.
Em ambos os casos, só haviam 2 maneiras de se manter na pegada etílica assassina da copa do mundo:
Ou vc acordava de manhã cedo pra beber, ou se mantinha bêbado durante toda a noite anterior (esse apenas para os bons) pra poder começar o jogo calibrado,

Esse post inclusive, é pra que quando o meu cérebro comece a demonstrar os traços do desastre que causo a ele com quantidades excessivas de substâncias psicotrópicas, eu possa recorrer a esse documento e resgatar alguma coisa lá por baixo dos restos mortais de meus neurônios.

Lembro hoje de um caso legal: Fomos assistir um dos jogos do Brasil na casa de um anfitrião Fantástico. O lendário Sr. Uriel Santiago em Nazaré. Um lorde. Ele é uma espécie de conselheiro senior da cidade. Nunca assumiu um cargo eletivo, mas tudo que acontece na cidade de uma forma ou de outra passa pelas mãos dele (algumas mães também), mas isso é uma outra história.

Assistir aos jogos da seleção na casa do velho Uriel é sempre um prazer. Afinal, como falei antes, ele é um excelente anfitrião e sempre rola um belisco, uma bebidinha e tal.

O jogo em questão, se me recordo bem, foi o de abertura, Brasil 2 X Turquia 1, 6:00h.
Chegamos por volta das 5:40 hs. e um café da manhã digno de hotel 7 estrelas nos esperava.

150 tipos de bolo, 21 tipos de queijo, Presunto de Parma Pata Negra, 14 tipos de suco e 80 géleias diferentes, entre elas a famosa geléia de cariosmã, fruto da lendária árvore cariosmãeira da Ásia central. Essa árvore, extinta há séculos, cresceu e deu apenas dois frutos. Um comido por Alexandre o Grande e o outro transformado em geléia a 4 mãos pelas própias dona Roxana e dona Estatira suas esposas. O pote que seria um presente a Heféstion, com quem ele tinha um babadinho, já estava pelo meio, mas realmente estava uma delícia. Cabeça adorou.

Voltando ao conto, chegamos e o café da manhã cinematográfico lá.
No peito um misto daquela paixão nacionalista idiota e de uma dúvida: Será que cometeremos a heresia suprema de não beber num jogo de copa do mundo?

Sentados e perfilados estávamos, esperando o apito inicial, quando do fundo da cozinha ouví um psiu tão discreto quanto possível.
Era Jaqueline, vulga Gorda de Dr. Edivaldo (outra figura mítica nazarena) que das profudezas da cozinha me mostrava uma skol branca de neve.
Pulei por sobre os mais próximos, driblei a marcação dos que estavam a meio caminho e rapidamente ao olhar pra trás ví uma pequena multidão de homens sedentos no meu encalço. Sem pestanejar enchí meu copo e corrí pro gol. Nisso ví o pobre Uriel que olhava a distância e dizia:
- Eu não oferecí porque não imaginei que vcs iam querer beber de manhã cedo (pobre homem).
Então, sob o olhar tristonho de nosso anfitrião, mas ciente de sua anuência, partí novamente pro ataque e daí pra embriaguez as 8:00h da matina foi um pulo.

Ô copa boa.

Sem mais, subscrevo

Notícias

2010-06-13T08:58:00.006-03:00

E eis que um belo dia, eu recebo aquilo, pelo qual trabalhei tanto tempo.
Uma promoção.

Os benefícios eram irrecusáveis:
Mais trabalho, uma (outra) mudança pra uma cidade ainda mais longe e o mesmo salário. Matemática básica: Mais custos, mesmo dinheiro, igual a se fuder.

E foi assim, que eu cansei de ser a bunda do mundo e resolví ser pica novamente. Pedí demissão e me mudei pro interior.

Isso mesmo.

Sabe aquelas frases utópicas que dizem: Se tudo der errado eu viro hipie? Ou eu compro um barco e vou pescar? Mais ou menos por aí.

Não, eu não virei hipie, nem pescador, mas toquei o foda-se e partir pra guerrear por um outro país.

Em termos visuais eu troquei essa paisagem:

Por essa:

Melhor? Pior? É com o tempo, não comigo.
Eu tô fazendo por onde, pra voltar a sentir tesão pelo que faço e por uma vida pessoal melhor pra mim, Cabeça e Cecília. Me desejem sorte.

No mais, hoje é Brasil e Outro time aí pela copa do mundo, e eu sei que isso é o que realmente importa pra vcs. Rumo ao hexa e etc. prra vcs também.

Sem mais, subscrevo.

Vcs

2010-05-30T12:49:00.001-03:00

Vcs não têm a mínima idéia a falta que eu tava sentindo de moderar comentário.

Vcs começam a comentar meus posts e a felicidade vem junto.

Vcs são foda.

Dura realidade

2010-05-29T19:23:00.003-03:00

Quanto menos eu escrevo, mais ganho seguidores.

Acho que as pessoas adoram me seguir por que sabem que eu não incomodo elas.

Meio louco, mas deve ser isso. Só tem essa explicação.

Sejam bem vindos os novos.

Eu a puta

2010-05-29T09:00:00.004-03:00

Um dia eu ouví de um poeta fantástisco chamado Antonio de Aruanda uma frase:

"Entre as pernas de uma mulher todo o homem é uma puta"

Sempre acreditei ser uma puta, nessas circunstância, uma coisa ótima. Com o tempo, essa frase foi se modificando na minha cabeça e eu comecei a impelí-la contra mim toda vez em que eu permitia que decidissem alguma coisa por mim. Não que isso tenha alguma coisa a ver com a frase, mas eu sou doente, fazer o que?

Toda vez que eu pensava:
"Eu não deveria ter feito isso. Fiz pra não acabar brigando com alguém. Vinha o pensamento: Eu sou uma puta".
"Eu não deveria ter comprado isso, fiz pra poder parecer mais legal. Eu sou uma puta".
e milhares de etcs.

Há uns 3 meses atrás, deixei de fazer aquilo que eu gosto de fazer.
Abandonei minhas produções e festas, pra administrar um caralho, numa cidade a 100 km de Salvador, por dinheiro.
Eu gostaria de dizer, que foi por acreditar, num novo mundo pra educação do país. Porra nenhuma. Me compraram. Disseram: -Eu te pago tanto e eu fui.
Claro que ninguém trai seu próprio caminho por dinheiro e sai por aí assoviando. As coisas não tendem a dar certo assim.
Metade do dinheiro e dos benefícios que me prometeram foram pro saco, por causa de um corte orçamentário de última hora, e eu, a puta, tive que fazer anal pelo mesmo preço do programa básico.
Eu me vendí por dinheiro e me odiei por isso. Não sei se vcs perceberam que eu tenho escrito pouco, mas foi basicamente por isso.

Eu não tinha nascido pra isso.

Eu tenho espírito empreendedor, de artista. Eu quero criar, inventar modificar as coisas ao meu redor e não ficar sentado numa merda de cadeira controlando a quantidade de letras que as pessoas digitam por dia.

Semana passada eu acordei e pensei:
"Quando Tony pensou no homem como uma puta não foi desse jeito. Eu tenho que voltar a ser uma puta poética e não uma vendedora de corpo que não beija nem goza".

Toquei o foda-se e larguei tudo. O que vem pela frente é uma total incógnita, mas eu estou feliz de novo. Me sinto vivo e não poderia deixar de compartilhar isso com vcs.

Antes porém, eu gostaria de dizer que não tenho nada contra quem vende o corpo em troca de dinheiro. Desde que a pessoa goze e goste do que faz. Eu admiro.

Inclusive é isso que eu pretendo fazer daqui pra frente. Trabalhar, gozar e ser feliz.

Que venha o São João

2010-05-13T13:58:00.003-03:00

Na Bahia só existem duas estações: O Verão e o São João.
No verão não chove.
No São João chove. Essa é a diferença.

Já passamos pelo verão. Logo, estamos na época da chuva.

Eu gosto desta época, ela é basicamente etílica e eu gosto de momentos etílicos.
O mal do São João, porém, são as propagandas que começam por agora.

Não sei porque eles insistem em colocar na tv gente fantasiada de pseudo caipiras falando "anarriê". Anarriê é meu pau. Coisa chata.

Eu acho um saco essas tentativas mal feitas de revitalização das tradições juninas. O São João bacana que nós mais velhos conhecemos acabou. Aquela tradição de ir de porta em porta pedindo licor, de se fantasiar de caipira e ir de porta em porta pedindo licor, de soltar fogos, se queimar e depois ir de porta em porta pedindo licor já era.

Do ponto de vista das roupas, as pessoas se vestem como se fossem pra Barretos não pro interior da Bahia.
Do ponto de vista etílico, se bebe cerveja e não licor.
Do ponto de vista cultural, as festas mais badaladas têm que ter Eva e Timbalada, Chiclete, ou Asa de Águia.
Do ponto de vista da comidas, as pessoas preferem pizza do que bolo de milho.

Tá tudo fudido.

Por que merda então, os comerciais acham que vão mudar essa bosta, com um cara vestido de camisa xadrez, com um chapéu de palha o dente sujo e dizendo anarriê?

Caralho.

Não sei como consertar isso, mas tenho certeza que não estamos fazendo a coisa certa agora.

Sem mais
Subscrevo.

E o dia das mães hein?

2010-05-09T11:15:00.003-03:00

Pra começar, eu nem acredito que tô escrevendo esse post justamente no dia das mães.
Meus posts sempre são atrasados, demorados e tal.
O que me conforta, é que quem tinha de desejar alguma coisa, até uma hora dessas já o fez.
Só sobrando eu pois, continuo sendo esse ser que nada acrescenta a ninguém.

- Bom dia rebanhe de mãe.

Comecei assim o dia.

Minha mãe achou estranho, mas acho que gostou.

Partimos então, eu e meu sobrinho, pra acordar Cabeça. Ele com uma rosa e eu com um presente prateado e o coração apertado de tanto amor.

- Acorda sacana, feliz dia das mães. Isso é hora de dormir?
E meu sobrinho:
- É acorda...

Ela, como minha mãe, achou estranho, mas acho que gostou também.

Hoje é o primeiro dia das mães dela. E o meu como pai.
Nem que eu fizesse um post de 1.000.000 de parágrafos, ia conseguir descrever isso. Ela saiu cedinho, foi tomar café da manhã com a mãe dela. Provavelmente só vai ver esse post amanhã.

Não tem problema, o importante é registrar que eu sou uma pessoa melhor hoje por causa dela e de Cecília e que eu amo as duas de uma forma tão fodamente grande, que com certeza posso falar que é grande pra caralho. E que o primeiro é só um número na quantidade de dia das mães que eu quero acordar ela com piadinhas sem graça.

Quero também desejar a todas as mães que passam por aqui, um pouco mais de juízo.
Desejo que vcs procurem alguma coisa mais útil pra fazer na vida de vcs e percebam que eu não sou educativo. Em todo caso, se mesmo depois dos avisos, vcs quiserem continuar perdendo momentos neuronais, ou neurais importantes com esse espaço, paciência e obrigado.

Desejo também coisas cheirosas, macias e bolinativas especialmente para:

Minha mãe (eu também achei estranho desejar coisas bolinativas pra minha mãe, mas é a pegada do blog, fazer o que?);
A Cabeça, a fodástica mãe do ano;
A minha madrinha de casamento, que eu descobrí hoje que lê meu blog (coitada). Perdoe meus erros de português e condordância (ela uma professora de português do caralho).
A mãe de Jorge, Dona Zézeu que também vem por aqui (no blog). Coisas bolinativas sim pra vc;
E as mães que seguem este importante espaço da literatura moderna.

A todas vcs um cheiro e é isso.

Sem mais,
Subscrevo.

Só se vê na Bahiaaa, só se vê na Bahiaaa

2010-05-07T10:10:00.008-03:00

Ah o ferry.

Quem é de Salvador já passou por lá.

Pelo menos quem gosta de praias paradisíacamente cheias, cerveja barata, mulheres mais ou menos porém dispostas e toda sorte de diversão de classe média a baixa.

Eu já estive. E aliás, assim que o São João passar, tô por lá de novo.

Destino obrigatório de muitos (mas muitos mesmo) nos Reveillons, e feriadões prolongados do verão, a Ilha é massa. O problema é ir pra lá. Mesmo tão perto aos olhos, pra chegar no piscinão, ou o indivíduo pega cerca de 250 km de BRs, ou vai pelo Ferry Boat.

Eu não vou aqui começar a falar mal da Balsa, como era chamado antigamente, afinal, ele é igual à única puta daquela cidadezinha isolada. Todo mundo fala mal, ela fica menstruada, pega gonorréia, tá baranga, mas é a única opção e todo mundo acaba usando.

Há alguns anos, o Ferry Boat é administrado pela TWB. Um conglomerado expansivo dominador (saca aquelas empresas de novela que ninguém sabe o que faz, mas são putamente foda pra justificar a riqueza do personagem prinicipal? Então) com um imenso know row nas administrações de portos pelo universo.

A empresa é foda. Colocou um barcão novo com o nome da mamãe mais gostosa do mundo depois de Cabeça, botou umas telas de LCD com umas propagandas, deu uma geral nos balcão e implantou o SIBE.

Pra quem não sabe, assim como eu, SIBE se significa Sistema Integrado de Bilhetagem eletrônica, ou Sistema inteligente de Bandodefiladaputa Enrolado você decide.

O sistema é muito simples. Vc se cadastra pelo site, faz uma compra antecipada, recebe o cartão em casa e com duas horas de antecedência marca sua hora marcada pra não pega fila.

Ó.

Foda né não?

Só que os caras aqui não tão administrando o porto de Santos. Tão administrando (a casa de mãe chica) o porto de Salvador. Logo, é necessário atentar para as tradições da terra e pra não quebra a do Ferry em ser um empata foda, um pneu furado, um celular na caixa, uma dor de cabeça, uma broxada, um varicocelis, uma ereção em praia de nudismo, uma dedada no carnaval atrás do chiclete, um café frio, um carvão molhado, uma pizza mole e uma coca cola sem gás, eles resolveram inovar.

Começaram pois,

O cadastro:
Site travando. Uma navegação nérdica e por fim, um boleto que não imprimia de jeito nennhum. Fomos lá.
Apenas para informar que o boleto não imprimia e pra minha surpresa:

- Oi bom dia, é que eu solicitei um cartão sibe e...
- É o boleto?
- Hã?
- É o boleto que não imprime?
- É
- Nome e cpf
- Pra que?
- Pra imprimir pra vc. Ninguém consegue imprimir isso em casa.
- Há..................

A escolha:
Vc escolhe se quer recolher o cartão nos guichês de compra de passagem com uma semana, ou com quize dias em casa.
Escolhemos em casa. Não chegou.
Fomos lá.
- Oi bom dia, é que eu fiz um cartão sibe e...
- É o cartão?
- Hã?
- É o cartão?
- É
- Você pediu pra aqui, ou pra casa?
- Casa
- Nome e cpf
- Pra que?
- Pra eu buscar.
- Mas eu pedí em casa. eu só queria avisar que não chegou.
- Nunca chega.
- Há..................
- Aqui também não tá
- E....
- Espera
- Há..................

Passa um mês:
- (segue a mesma conversa anterior) + Liga pra lá pra cobrar se não não chega.

Passa um mês e meio:
- (segue a mesma conversa anterior) + Já liguei pra Nildete e ela disse que estava aí;

- Encontrei, o Sr. assina aqui e aqui. Tome, tem que desbloquear, se lembra da senha?
- Lembro;
- É composta de 2 letras e 4 números;
- Minha senha não é assim;
- Mas no sistema é assim;
- Tá manda uma senha nova pra mim por meu e-mail então.

Recebo a senha:
xxx123xxx (formato da senha que eu pensava que era)
Fila da puta...

Enfim, os sacanas criam um troço bacana, simples e eficiente, mas parece que adaptado ao jeito passivo do baiano.
Algo como:

- Vamo dar a opção de receber em casa, mas não precisa ter esse custo. Eles acabam vindo aqui.
- Pra que consertar esse bug do boleto rapaz? Eles acabam vindo aqui.

Isso, fora o não receber cartão de crédito por um tempo e depois só trabalhar com master

Fora parar os ferrys extras quando dá meia noite, mesmo com a fila lá em Ilhéus.

Simplesmente não dá pra entender. Eu de cá, faço minha parte criando problema lá e divulgando por aqui.

Pelo menos 42 pessoas eu sei (ou acredito) que vão ler.

Sem mais,
Subscrevo.

Surpresa

2010-05-04T09:29:00.001-03:00

Vocês prometem que não vão morrer do coração se eu escrever dois dias seguidos?

A Fantasia

2010-05-03T12:54:00.003-03:00

Não. ninguém aqui tá fantasiado de nada. Isso não é um post sexual onde eu estou fantasiado de bombeiro com a mangueira na mão.

A fantasia em questão é outra.

Ontem eu tinha 2 opções pra fazer meu sobrinho feliz. Ou levava ele pro Barradão pra ver o vitória ser campeão de novo, ou levava o pequeno varão do clã dos Araújo para a Parada Disney.

Optei (optaram por mim na verdade) pela parada.

Devidamente informado da decisão pois, o sacaninha começou pontualmente as 5:00 h da manhã a entoar a ladainha " - umbora meu dindo ver a parada Disney" .

Em calculos rápidos, se saimos 8:00 h e ficamos no final do percurso, há 15min do início (10:30 h) do desfile: Entre 5:00 h e 10:45 h, devo ter ouvido por volta de 427 vezes a singela frase.

Salvador é uma cidade muito carente de eventos sem trio elétrico.
Foi assim com a corrida Renault no comércio, onde os organizadores previram 70.000 pessoas e deu 1.000.000.
Foi assim com a Stock Sar.
Foi assim com a Parada Disney.

Milhares de pessoas superlotaram tudo por onde passou, ou por onde se passava, pra chegar ao local do desfile.
Cheguei no estacionamento do centro de conveções 9:00 e já estacionei no último lance. Logo eu, que acreditava ser o tal estacionamento, uma espécie de portal polidimensional, onde os carros entram e são transportados pra uma galáxia distante, haja visto que nunca enche. Nem se for a formatura de todos os cursos da UFBA ao mesmo tempo aquilo enche. Ou enchia até ontem.

Pra sair levamos 1:30 parados na porta do centro. Provavelmenete avisaram que o portal logo fecharia e quem não saísse de lá, poderia ter que esperar o próximo eclipse total do sol pra reaver seu veículo.

Salvador, como eu falei, é carente de eventos sem trio. Não que se tivesse trio daria menos gente, mas eu por exemplo não iría e acho que boa parte das pessoas que estavam alí também não. Foi uma festa infantil mesmo. Com distribuições de chapéuzinhos e tudo mais. Uma puta de uma produção e um clima bem legal.

Tudo ótimo se não fossem dois problemas.
Um Salvador não tá preparado pra nenhum tipo de evento grande;
Dois Cruela assustou meu sobrinho.

O primeiro problema é notório, qualquer festa grande por aqui, tende a virar dor de cabeça. Não se consegue chegar, não se consegue sair.
Pra fazer um, ou outro, tem que se optar por chegar estupidamente cedo, ficar até parte do povo sair, ou os dois, podendo ainda se fuder pra chegar em casa.
Pior, o empreendedorismo do povo soteropolitano falohou e não se encontrava bar por perto. Um absurdo sem tamanho. Esperar parado tudo bem, mas sem cerveja em pleno domingo é inadmissível. Onde vamos parar desse jeito?

O segundo problema, foi o mote desse post todo o resto foi enrolação (sorry). Meu sobrinho, que estava há coisa de 30 minutos massageando meus ombros com seus 40 e tantos quilos, de repente pediu pra descer correndo.
Desce dindo, desce e eu alheio ao motivo desesperado, até que ví a ala dos bruxos.
Sobre uma espécie de pula pula os bruxos tão bem maquiados e vestidos pareciam voar protegendo o carro de Cruela.
Pra fazer o pequeno assustado voltar assistir o desfile, tive que apontar o rosto dele pra rua e provar que o Buzz Lightyear estava vindo logo atrás, ou foi o ursinho pool? Não me lembro.

Se o mal não assusta, o bem não causa encantamento.
É uma condição natural da fantasia e isso tornou a coisa toda um ta
nto maior.
Dá uma impressão boa.
Uma impressão de que o mundo ainda não tá todo fudido.

Existem crianças que acreditam mesmo em fadas e em bruxas, assim como eu acredito num patrão que me pague o que eu mereça. É bom saber que a fantasia ainda existe e que minha filha não está vindo prum mundo onde todo tipo de referência fantástica infantil gira em torno do nx zero.

Enfim, foi cansativo, mas valeu a pena.

Sem mais, subscrevo.

Há um ano...

2010-04-24T11:01:00.006-03:00

Você sabe que um blog está começando a ficar monótono quando, enquanto lê um post, aquele sentimento de dejavu não sai de perto. Aí Você esperto que é, vai nos posts editados dos anos anteriores e vê que o cabra escreveu basicamente a mesma coisa.

Escrever pouco, como eu tenho feito, pode causar semelhante fenômeno até aqui, neste que é um dos grandes veículos da comunicação moderna mundial. Difícil, mas pode acontecer.

Por isso eu recorro sempre a esse expediente técnico. Faço o post. Vou lá na galeria e vejo se já fiz algo parecido. Se tiver, não posto. Ou simplesmente deixo um link, tipo: Eu queria escrever esse ano, isso que eu escrevi ano passado e pronto. Ninguém, principalmente meus milhares de fãs, merece pagar pela minha incosistência e monotonia.

Claro que natal, por exemplo, não tem como ser diferente. A menos que o velhinho pedófilo, envolto em cetim vermelho, resolva sair do armário e montar uma boate gay na praça do iguatemi.

Blogueiros não profissionais como eu, acabam de tempos em tempos, ficando periódicos por motivação. Passam um tempão sem escrever e quando chega o natal, ou alguma outra data embreagativa mete um post se sentindo o escritor. É bom, mas não preenche. O bacana mesmo é escrever direto. Sempre. Besteira pra caralho e de vez em quando um post mais trabalhado.

Desde que criei o blog, há dois anos saí de macho alfa do entretenimento soteropolitano. Passei por quase um preposto de Ibiza (dado a tanta boate onde trabalhei) e cheguei até aqui, onde aceitei uma mudança de vida que deu putamente errada. Tanta mudança ajuda a não ser repetitivo, mas mesmo assim vale o cuidado.

Por exemplo: dia 21 de abril do ano passado eu escrevi o seguinte post:

Saí num dilúvio pra um aniversário frustrado e gastei uma fortuna

Mas esse ano passado o Jorginho´s day foi todo foda, sabe porque?

Simples.

Só fizemos a parte final.

Nos reunimos, passamos no supermercado (parte chata pra não dizer que não teve), compramos a festa e fomos pra casa dele.

Melhor ainda, já começamos pelo black.

Massa né não?

Acho que está decidido. Ano que vem, Black na casa de Jorginho e está assim feito mais um dia embreagativo e importante do calendário brasileiro.

A única parte ruim é que os posts do ano que vem, nessa época, vão ter que ser iguais, mas paciência. Por um bom black eu faço coisa até pior.

Sem mais,

Subscrevo.

Agradecimentos

2010-04-20T19:53:00.003-03:00

Ficar sem escrever muito tempo tem suas vantagens.

Você escreve qualquer postizinho fantástco como esse aí em baixo e as pessoas comentam pra caramba.

Sem putaria agora, valeu a todos pelos comentários (ainda dá tempo de vc que também que gostou comentar) macios e cheirosos.

Especialmente a cabeça que tem uma participaçãozinha no processo.

Fico muito feliz de saber que vcs estão comigo nessa felicidade louca e desesperadora que sinto agora.

E vamos pra frente que outros tantos virão.

Sem mais, Subscrevo.

Antes tarde...

2010-04-15T07:38:00.007-03:00

Demorei muito pra escrever esse post, porque pensei na possibilidade de um dia, quem sabe um dia, ela ler. E já que existe essa possibilidade, não dá pra ser um post besta como a maioria dos que existe por aqui. Tinha que ser alguma coisa que causasse um certo orgulho, emoção e não as sensações libidinosas e pejorativas que, vcs meus comuns, sentem quando perdem mais um naco de vida neste espaço.

Sendo assim: Era um dia normal. Um dia como tantos outros normais, em que vc acorda pra trabalhar e se depara com sua mulher, com um papel na mão, em dúvida se estava grávida, ou era analfabeta.

Desde então tudo mudou muito. E rápido. Fui alçado de mais um brasileiro insatisfeito com o rumo de sua vida, para um brasileiro PAI.

Acreditem, não é fácil. As sensações foram tantas e tão diferentes que me lançaram num estágio catatônico em que eu só falava: - caralho(melhor palavra pra exprimir exclamação do vocabulário português)...

Na verdade eu queria dizer:
- Caralho como eu vou fazer pra sustentar essa criança?;
- Caralho vou ter um filho, que massa;
- Caralho Juliana já tava grávida no reveillon (hummm o reveillon);
- Caralho vou ter que casar (há isso eu já fiz);
e mais um milhão de outros "caralhos".

Cada um tem um momento só seu nesse processo. O meu foi assim. Perplexo, contemplativo, reflexivo e estático, mas lindo.

Só depois eu fui abraçar cabeça, dar beijos na barriga etc.

O fato é que depois dos sustos e alegrias iniciais, a vida toda está tendo que se adaptar.

Tudo tem que mudar.

Não dá pra ganhar os mesmos dinheiros de agora, porque as despesas vão triplicar;
O espaço da casa não vai dar, porque tá vindo uma pessoa super espaçosa, apesar de pequena, morar aqui;
A geladeira não vai dar, por que agora vai ter legumes, verduras, frutas sem deixar de ter cerveja;
Tudo vai ter que ser maior, mais espaçoso e mais rosa no meu caso.

Hoje estamos com 5 meses. Desde então tenho escrito pouco. Se parar pra pensar não tive muito o que escrever mesmo. Não me sentia a vontade pra falar do cotidiano antes de falar do maior dos meus cotidianos. Com isso, já sabemos o sexo e já temos nome. Cecília é o nome da coisinha gostosa que já agora nos tira o sono.

Claro que alguns já sabem da novidade, ou por convívio ou por Jorge o ósado. Mas tá valendo tb.

Enfim, o que fica desse post é um recado:

- Cecília, quando vc era bem pequenininha, seu apelido era Feijão (vc parecia mesmo um feijão);
- Agora vc já tem outro: Meio quilo (adivinha porque);
- Não sei quantos mais vc vai ter, acredito e peço a Deus que muitos, mas o maior de todos vai ser "meu bebê".

A vida toda vc vai ser o meu bebê, mesmo grande, mesmo querendo me dar os nós que eu sei que vc vai querer dar, mesmo trazendo aqueles sacanas que vão querer lhe namorar pra me apresentar.

Então tenha paciência com seu pai. Provavelmente a arma que ontem eu apontei pro seu namorado tava descarregada, ou mesmo carregada, eu não tinha intenção de atirar.
Na verdade nessa, ou em tantas outras situações, eu só queria proteger vc, o meu bebê.

Vou nascer pai junto com vc e quero morrer pai antes, deixando aqui a única coisa realmente boa pro futuro. Você, O meu bebê. Já amo vc assustadoramente.

Sem mais,
Subscrevo.

Ói eu.

2010-04-12T10:16:00.002-03:00

Pois é, não morri não. Voltaremos em breve com posts cheirosos, macios e bolinativos.

O padre e o cu

2010-03-27T09:26:00.005-03:00

Meu irmão não é muito chegado a dar descarga no banheiro e ontem minha mãe tava sacaneando ele, citando o vídeo do pastor/padre/animador de torcida que fala sobre a falta de atenção devida dada ao tão importante ato de limpar a bunda.

O vídeo é antiguinho, mas vale a pena.

Daí eu me imaginei naquele culto/missa/standupcomedy. Eu e cabeça.

Depois que ele acabasse eu falaria:

- Padre, padre o senhor se esqueceu de uma coisa:
- Mão a gente lava tanto, porque durante o dia, a gente leva muito ela aos olhos e à boca. Até sem querer, mas cu mesmo querendo, a gente não consegue passar o olho assim com essa frequencia né não? Botar na boca então...

- Vc é maluco, ou o que ? (esbravejaria cabeça)

- Cabeça, agora que eu achei uma igreja pra participar vc tá me podando?

E eu pensaria:

Cabeça não entende nada de religiosidade.

A geladeira

2010-03-27T08:31:00.003-03:00

Cabeça botou na cabeça que temos que trocar a geladeira de casa.

- Vc não tampou o teryaki direito ele vazou todo dentro da geladeira, mas eu já limpei.

- Aproveite pra curtir essa geladeira, porque la está chegando aos seus últimos dias. Nesse momento eu imaginei ela com o revólver do pai na mão, atirando na pobre da geladeira e gritando: Mooooooooooooooooooooorra.

- Não fale assim dela. Ela já gelou muita cerveja minha. É como se fosse da família.

- Peguei ginge dela. (Se vc não sabe o que é ginge pergunte a ela)

- Vc sabe quantas cervejinhas geladinhas eu tomei graças a ela? Me pegando ao único argumento que eu julgava capaz de tocar aquele coração frio.

- Se for por isso nossa máquina de lavar também já gelou.

...

...

- Tá semana que vem a gente sai pra ver a geladeira.

Cabeça aprendeu rápido como derrubar bons argumentos.

Uma figura

2010-03-16T21:04:00.002-03:00

Birineu foi uma figura ímpar. Tinha um jeitão militar de ser, mas era um chorão dos bons. Tudo emocionava o velho durão que parecia mais um pai do que um avô na minha vida e na de meu irmão. Era fácil derrubar o velho pelo coração.

Não naquele dia.

Nenhum avô amou tanto seus netos, nem ensinou tanto. Pelo menos pra mim. Eu tenho tantas histórias dele que fica difícil saber por qual começar, mas vou apostar na surra da laje.

Um belo dia eu aprontei alguma. Claro. Não me lembro qual, mas tenho certeza que foi uma das boas.
Birineu passou a mão no cinto e correu atrás de mim. Eu espertão e no arrojo dos poucos anos, pus sebo nos joelhos, que naquela época funcionavam, pra dar um baile no velho.

Corrí, subí a velha escada de madeira que dava pra laje em três pulos. De lá, joguei a parceira de fuga pra baixo, na esperança que meu perseguidor não subisse atrás de mim.
Acho que eu esperava que meu avô fosse fazer alguma coisa do tipo: Ah que neto esperto eu tenho, subiu na laje e anulou o único jeito possível de realmente fugir e por isso eu não vou bater nele.

Quase isso. Birineu era professor na arte do ensinamento infantil e de baixo gritou:

- Não quer apanhar não? Fazer besteira quis não foi? Pois bem, quando vc quiser apanhar me chama. E saiu. Tem base?

Eu naquela época, cheguei a uma conclusão lógica: Sou fodão. Fugí da surra e ainda tava num lugar massa pra brincar. Aquele dia a laje era minha.

Só esquecí que sem cobertura e no sol, a laje ficava quente , dava sede e com o tempo fome.

Birineu sentado esperrava, esperava...

- Meu avô, quero descer;
- Não pode, pra descer tem que apanhar;
- Então não quero;
- Então tá.

Esperava, espera...

- Meu avô quero descer;
- Não pode, pra descer tem que apanhar;
- Então tá.
- Como fala então?
- Não sei;
- Te ensino; (olha a redenção do professor)
- Meu avô o Sr. pode me bater porque eu fiz coisa errada?
- Meu avô o Sr. pode me bater porque eu fiz coisa errada?
- E que coisa errada vc fez?
Não me lembro a resposta, mas na época eu falei e completei com alguma coisa do tipo: - Então meu avô o Sr. pode me bater agora por favor?
- Posso, peraí que eu vou botar a escada.

birineu foi buscar a escada tentando esconder o riso e eu pensei: Ele ganhou e tá feliz, vai me liberar. Comecei a descer a escada e antes de chegar ao meio, senti a borracha da sandália samurai nas pernas. Tudo bem, pensei. Correr não era mais uma alternativa.

Tomei minhas sandaliadas e depois fui, cansado, beber água e comer . Meu professor tinha deixado mais uma lição.

Nunca fuja por um lugar sem saída, ou alguma coisa mais significativa talvez. Vai saber.

Só sei que nunca consegui esquecer isso, e que se o objetivo era esse, ele conseguiu. Quanto a mim, até hoje, de vez em quando, me pego em cima daquela laje, olhando pra baixo e vendo meu avohai rindo com uma sandália na mão.

Sem mais, subscrevo.

Post pronto

2010-03-08T10:14:00.002-03:00

Enquanto isso num dado grupo de amigos:

O Convite

amigos queridos

como ninguém se manifestou além de Mel sobre o teatro desse fim de semana, vou fazer outro convite...vai ter show de Maria Gadu no próximo domingo e estou seriamente tentada a ir, então estou convidando quem quiser ir comigo, pra gente aproveitar pra se ver e ouvir boa música

bjos

A resposta

Maria Gadú me dá agonia, irmã! Parece que tô vendo um fantasma Cassiaelleriano! Enfim, ela me assusta! Vou não! rsrsrs
Mas divirtam-se! Shimbalaiê pra todos!
Beijinho

Precisa de mais???

Sem mais, subscrevo.

Há a infância.

2010-03-08T09:32:00.003-03:00

Como vcs puderam ler no post abaixo, uma torrent de sentimentos da minha infância vieram a tona. Assim, resolví que vou fazer alguns posts com história de minha infância nesse quintal.

Vou tb apresentar a vcs minhas memórias de uma figura sensacional Birineu (pronuncia-se Birinêu) meu avô.

Birineu foi o avô que mais amou seus netos no mundo, mas tinha um jeitão todo particular de cuidar.

Hoje eu ainda posto um.

Sem mais (por enquanto), subscrevo.

Minha vizinha destruiu o quintal

2010-03-05T21:15:00.005-03:00

Eu nasci em Salvador, mas fui ainda com cinco anos de idade pro interior.
Nazaré pra ser mais claro e Nazaré das Farinhas pra ser além de mais claro mais real.

Tive a melhor infancia possível naquele tempo. Quintalzão, galinheiro, arvóres pra cair do galho mais alto e tudo que uma criança pré computadoriana poderia querer pra uma felicidade completa e marcante.

Cresci de forma tão feliz e tão intensa que aquele quintal virou parte de mim. De mim, de meu irmão, meus primos e de todos os amigos da rua.
Lá era nosso campo de batalha, nosso espaço sideral, nosso mar, nossa floresta encantada. Lá crescemos dando asas a todas as imaginações pueris possíveis.

Essa semana eu fui pra lá e dei de cara com uma cena que me destruiu.

Minha vizinha destruiu o quintal.

3 mangueiras, uma pitangueira e uma ingá. Tudo cortado em pequenos e cruéis pedaços.
Quando ví a cena fiquei parado me perguntando: O que passa pela cabeça de uma pessoa que assite tv e deve ler periódicos de qualquer linha, fazer uma coisa dessas?

Como uma pessoa mata uma planta com mais de 100 anos? E 5 plantas? Será que nunca ouviu falar em meio ambiente, ecologia nem nada do tipo?

Não quis procurar saber.
Nada ia justificar.
Mesmo assim, soube que uma das árvores estava "condenada" não sei por quem, soube também que ela se envolveu em algum negócio financeiro com a frente do espaço (sempre o dinheiro) e a nova dona queria o quintal limpo (limpo?).

Não quero ser hipócrita e me lembro que pra construirmos uma área no fundo da nossa casa, o meu jambeiro foi sacrificado, mas tinha um propósito. Pequeno, torpe, sei lá, mas tinha um motivo. Plantamos até um outro e mais dois coqueiros no espaço que sobrou. Pode ter substituído, ou não, mas tinha uma bosta de desculpa.

O que de pior, me ocorreu é que eu não tenho fotos desse espaço antes.
Talvez em segundo plano, mas não uma foto do meu mundo infantil. Esse, não existe mais. Está oficialmente morto.
Morreu, sem direito a adeus e levando um poquinho de todos nós com ele.

Sem mais subscrevo.

Essa semana

2010-03-05T20:48:00.001-03:00

Foi foda, não deu mesmo.
Esse fim de semana quem sabe?
Só por garantia:

Sem mais, subscrevo.

Eu sabia

2010-02-25T21:35:00.003-03:00

Uma enchente de seguidores loucos invadiu meus domínios rogando um naco de atenção.

Calma. Respondo.

O post abaixo é sobre os cuti cutis que eu ainda não tinha citado.

Os que não estão aí. Estão aqui e aqui e em mais outros tantos lugares é só procurar.

Ciumentos hein?

Sem mais, subscrevo.

Mais seguidores

2010-02-25T15:25:00.005-03:00

Pois é, não sei o que acontece, mas eles se multiplicam cada vez mais, e mais insanamente. Como sempre sem motivo aparente, mas estão aí. Fazer o que?

Agradecer

AêêêêÊ

Pena que não aparecem na caixinha (ou eu não sei fazer com que) na ordem de chegada. Afinal, a última vez que dei boas vindas foi pra Rouge e eram 32.
Agora são inacreditáveis 37, e só me aparecem a Prsicila Lima, a Luna e o Blog Chic. Um cheiro pra vcs.

No entanto, sei que a Mel é nova, o Eduardo Senhorinho, o Drezinho 7, a Íris Vidal e o Blog da Fátima também são novos. Carícias nas partes íntimas (feitas por pessoas a escolha de cada um, não vale eu) pra vcs.

Aproveitando o ensejo, mando tb uma arrochada pra quem eu não tinha citado ainda: Lília, Luciana Lu, Pietry, Just Me, Manuela, Luizinho (sacaninha), Ney Lima (Coisinha linda de papai), Frida, Anja, Andréa Dias e Leandro.

Se continuarmos com essa projeção. Vamos fazer uma festa no final do ano só com os leitores assíduos desse blog gostoso e surubático. Quem topa?

Sem mais, subscrevo.

O incômodo

2010-02-24T20:40:00.006-03:00

Hoje peguei um ônibus pra voltar pra casa. Estava numa cidade há cerca de 100 km de Salvador e, por incrível que pareça, o trajeto pode durar até 3 horas.

Carro vazio, cerca de 8 pessoas. Um silêncio gostoso e o soninho engatilhou-se automaticamente. Quando o tiro de Morfeu estava a um sopro de mim, eis que me surgiu um casal jóvem que sentando ao meu lado, não demorou pra ligar o celular com músicas evangélicas.

De pronto o sono foi embora e eu constituí a narrativa:

- Ei, vcs.
- É vcs.
- Me digam uma coisa, se eu tivesse ouvindo algum tipo de pagode, em que as mulheres são chamadas de cachorra, latíssem e ralassem a xana em algum lugar de baixo calão, nessa altura que vcs estão ouvindo seus cânticos, como vcs iam encarar?
- Pois é, sua música me incomoda tanto quanto. Dá pra desligar?

Fácil. Principalmente pra mim que já tenho um histórico desse tipo de reação, mas no momento não sei o que me deu. Simplesmente levantei, peguei minha mochila e fui pra última cadeira do ônibus. Lá, com o motor ligado, raramente ouvia alguma coisa, mas ouvia e isso acabou com o meu dia.

Ontem, batí na porta do meu vizinho pra comunicar-lhe que se ele voltasse a fazer festas barulhentas, ou andar nu pela cassa com a porta aberta, nós íamos ter um problema que eu sinceramente estava alí pra evitar. Ele ouviu calado e hoje de manhã se mudou, não por causa de mim acredito, mas se mudou levando a reflexão.

O fato é que eu brigo pelos meu direitos, ou pra defender aquilo que eu acho certo todos os dias em que sou confrontado com esse tipo de situação. Tanto, que eu nem me lembrava como é chato se omitir. Eu me omití. Por preguiça, por achar que eles não mereciam minha lição de moral, por sono, sei lá. O fato é que eu não consegui mais dormir, mesmo depois que eles desligaram, ou a bateria daquele diabo acabou.

Não dormí, mas pensei. Pensei em como seria minha análise se fosse um preto ouvindo reggae, ou um menino com o cabelo moicano ouvindo pagode. Sei o que pensaria.
Mas e nesse caso? Foi menos falta de educação?

Não acredito em rótulos, vcs sabem. Não acredito que existe esse, ou aquele tipo de atitude, ligado a esse, ou aquele grupo social. Só existe gente educada e gente mau educada.
Esse foi um típico exemplo de casal mau educado. Por acaso branquinhos, bem vestidos e crentes. Por acaso.

O fato é que não é bom ser conivente com esse tipo de situação. Me arrependí de não ter falado, me arrependí de ter assinado, junto com todos os outros passsageiros, uma carta em que dizia:
- Muito obrigado por vcs estarem aqui nesse ônibus, com essa música ungida (ou que quer que eles usem como adjetivo para ótima qualidade). Nós todos estamos adorando isso. Por Favor, juntos ou separados, em todas as viagens, ou lugares públicos que vcs estejam, não esqueçam de repetir isso. Não esqueçam esse celuarzinho abençoado.

Eu sou chato sei. Mas hoje fui chato comigo mesmo e com meus parcos direitos de cidadão. E quer saber? Não gostei.

Nem gostei, nem pretendo fazer de novo. Mal educados do mundo tremei. O Pablo de sempre está ainda mais chato a partir de hoje.

Sem mais, subscrevo.

Post Automático

2010-02-23T21:55:00.002-03:00

Esse post está sendo feito em tempo real. Portanto, o que quer que saia é absoluta responsabilidade da soberania dinâmica da espontaneidade. Hã????

Se um dia o mundo acabar de forma inesperada. Aqueles que sobreviverem, ou se por ventura formos visitados por uma raça pós apocaliptica, aqueles que aqui nos visitarem, vão ter a impressão de que o herbalife era uma espécie de deus, ou de time de futebol (o que pra alguns dá no mesmo). Sempre pensei assim. Até hoje.

Estou recebendo, (lá ele) a alegre (ui) visita de um parceiro (conflito no chip de duplo sentido) aqui em casa. Entre piadas e besteiras comuns, eis que ele pede o apoio da esposa:
-Amor quantos pontos existem em uma torrrada e duas cervejas? como assim? (pensei eu. Alto inclusive)
- Não cara é o seguinte:
- Eu tô fazendo vigilante do peso e tenho direito a comer não sei quantos pontos, (30 sei lá - algo famelificante como uma fatia de palmito e um café com adoçante durante um dia inteiro) caso contrário eu engordo e tal...

Lembrei automaticamente de minha cunhada que passou o carnaval todo comendo couve, grama, folhas de boldo, algumas leguminosas vegetativas e bebendo água de coco, que mesmo não tendo pontos, só podia repetir 10 vezes. Churrasco? quando tinha ela ia dormir, porque qualquer coisa que fosse na brasa ia de encontro aos pontos flex que naquele momento ela já usava.

PUTA QUE PARIU.

Dô pá isso não. O cara fazia parte do clã dos gordinhos legais e agora saiu daqui correndo porque ia pra uma evangelização de casais ortodoxos, naturalistas, distintos, ou algo que o valha. Segundo sua esposa, era a versão 2010. Algo como uma evolução revolucionista , psico-bio-fisica e espiritual avançada.

Pensando nisso, acho que eu tenho uns amigos meio loucos.

Um, putanheiro famoso no jet set bregal soteropolitano, avacalhador de eventos em que se come pouco e bebedor inveterado se apresenta a mim como adepto da dieta dos pontos, o outro não pôde vir porque tinha acabado de vir de uma avatárica viagem ao paraíso Hallelujah de Gramado em pleno carnaval.

Voltando ao "ponto", hoje comecei a achar que as escavações futurístas pós fudeu tudo mundial, vão achar pequenas caveiras cercadas de produtos que não tem ponto de um lado e do outro os gordinhos cercados de seus iguais, responsáveis talvez por grande parte do consumo de reservas alimentícias do mundo.

Falta saber em que lado estar. Eu já escolhí o meu.

Abaixo aos pontos, viva os acarajés com tudo dentro e as cevejas sem limite;
Abaixo os controles de calorias, viva as pontinhas de picanha e as cervejas sem limite;
E por fim, mas nem um pouco menos importante: Viva as cervejas sem limite.

Sem mais, subscrevo.

Invenções

2010-02-23T19:52:00.005-03:00

Particularmente eu acho que a melhor invenção de 2009 foi a cervejinha da Skol.

Sério.

Aliás, enquanto não inventarem a cura pro rebolation, eu vou continuar achando a melhor invenção dos últimos tempos.

Veja um exemplo:

Chego eu, o macho alfa do 2 de julho, em Salvador sedento por uma cerveja.

Há Pablo, mas hoje é terça ainda e vc já tá sedento? Respondo: É. Depois do consumo industrial da semana passada o ritmo de volta ao processamento hepático tem que ser gradual. Além do que, eu não sou amador pra só beber fim de semana. E tem também aquela desculpa do: Vai tomar no cu porque eu bebo se eu quiser.

Voltando:
Chego eu, sedento e nenhuma cerveja gelada. Isso já seria motivo de divórcio, mas eu tinha cervejinhas.

Tirei a carne do congelador, enchi das tais pequenas pedras preciosas e fui ao banheiro. Trinca pronta, voltei e a cerveja tava lá - geladinha.

Notadamente esse sempre foi um desejo meu, quiçá do homem moderno, alguma coisa que realmente me obedecesse. Fica gelada rápido que eu tô com sede. E pá.

Pensando bem, veja a que ponto pode chegar uma alma ressequida, feliz por ter seu anseio alcoólico atendido. Acho que esse post me denuncia como toxicomano, dependente químico, maluco paranóico, ou algo que o valha.

Sem mais, subscrevo.

Há o primeiro dia do ano.

2010-02-22T19:26:00.002-03:00

Carnaval acaba, mas não acaba.

Acaba as farra, as cachaçada, mas continua a porra do reboleixon xon xon.
Acaba os feriado, mas continua "o lugar do verão é aqui é na rede Bahia aaa, o lugar do verão é aqui.

Porra é pra acabar, acaba. Punheta da miséra.

Sem mais, subscrevo.

G.C.E.

2010-02-19T10:45:00.006-03:00

Pra encerrar (ou não) meu recesso de fim de ano, achei por bem colocoar aqui umas últimas palavras sobre o carnaval 2010.

Como vcs deveriam saber, eu não passei esse carnaval em Salvador, mas independente de onde eu tenha passado, ou venha a passar, o carnaval é um feriado enorme e portanto um período em que o G.C.E. precisa ser calculado com profunda cautela. Caso contrário, o aproveitamento do recesso pode ser seriamente prejudicado. Eu não calculei bem e tive problemas.
Para o Carná não dá mais, mas Semana Santa vem aí e São João também, por isso atenção aos conselhos do tio.

Pois bem, o GCE nada mais é do que o Gráfico de Capacidade Etílica. Uma representação gráfica da função matemática do cálculo da sua capacidade de beber em X vs o tempo hábil pra isso em Y.

A príncípio parece simples. Quanto mais tempo, mais bebida. Mas não é tão fácil assim, existem elementos que precisam ser analisados como:

Capacidade de regeneração do fígado;
Capacidade de assossiação com feijoadas, churrascos, acarajés e demais gordurosos via estômago;
Falta de sono e portanto falta de tempo pro organismo se recuperar;
Capacidade financeira pra ingerir bebidas de procedência razoável e;
Por fim, mas não menos importante: A chamada carne molhada, a capacidade acumulativa do álcool no corpo, muitos a desprezam, mas acreditem meus amigos ela fica. Cada dia um pouquinho.

Sem me alongar pelos cálculos matemáticos, vou direto pra a aplicação do gráfico em nossas vidas.

Quinta-feira - Carnaval começa (oficialmente); aquela euforia, We are the world of carnaval no coro, você todo proza se sentindo o picão da avenida (ou da praia, no meu caso), bebendo enlouquecidamente, feliz da vida porque começou a maior festa do planeta. GCE lá em cima em X e subindo.

Sexta-feira - Já é dia beber mesmo. O corpo já tá esperando, ainda por cima é carnaval: FERRO. Cana pra dentro. O gráfico tendendo a estabilizar, mas lá no alto.

Sábado - Dia internacional da putaria, da libertinagem, da xoxotagem e da começão de água sem limite. Paralelo a isso, à sua volta, bundas em rebolation, vales nights dados (ou tomados), vc naquela pegada de lobo mau, ainda barão. Não tem quem guente: CANA DURA, daquelas de sentar no canto da rua pra esperar a casa passar. O gráfico que estava estabilizado, começa a cair no meio da empreitada, mas como vc começou com ele em alta, e só vai perceber no outro dia.

Domingo - Dia chave para o cálculo do GCE. Seu progresso vai depender do que vc vai fazer hoje ao acordar.
Domingão sem precisar trabalhar no outro dia é senha pra comer água. Se você acorda com ressaca sim, mas toma um caldo de feijão e pra rebater mete uma gelada, se sente novo e panha quente. Cuidado. O que vc esqueceu foi de atentar pro seu GCE. Pelos meus cálculos ele está com metade da capacidade. Hoje tem que ser de leve, caso contrário, seu gráfico continua caindo e amanhã...

Segunda - Penúltimo dia. Se vc segurou no domingo, seu gráfico tá pelo meio o que sobra um pouquinho pra hoje e o resto todo pra amanhã no último dia, mas se vc carcou ontem, hoje tá em baixa e você (como eu) tá com o gráfico a zero em X. Sem conseguir olhar pra cerveja, ou mesmo pensar em gordura de churrasco. Feijão, nem pensar. Fudeu. Perdeu um dia de carnaval. Podia tentar tomar uma Smirnoff Ice, mas gastou quase o dinheiro todo ontem, então se inventar viadagem, vai ficar sem dinheiro amanhã o que é desesperador. Portanto. Geladeira obrigatória.

Terça - Acabou. É hoje. Dia de se arrombar de beber. GCE voltou ao nível mínimo de capacidade. É hora de estourá-lo. Dinheiro curto. Bufo-bufo, na garráfa de álcool, coquitel de fruta mole, nova schin latão e o caralho. O importante agora é não conseguir ir pro arrastão de Ivete amanhã, caso contrário vc vai beber água do mar e tomar bolinha azul e branco do colar do filho de Ghandy pra passar a sede e a dor de cabeça.

Quarta feira de cinzas, Quinta feira de cinzas, Sexta feira de cinzas, sábado feira de cinzas e Domingo que por passar Didi e Faustão já é de cinzas, o GCE fica indo e voltando louco, sem muita matemática. Relaxe e se deixe levar, não tem mais muito o que fazer.

Portanto é isso, meu carnaval foi assim, calculando mal meu GCE, com um apertinho de saudade dos becos escusos da av. sete, mas feliz da vida. Espero que vcs tenham terminado o carnaval com a mesma quantidade de dentes na boca com que começaram, mas com os belos sintomas de um alegre e feliz carnaval: Boca seca, garganta inflamada, dor nas articulações e uma bela e acolhedora virose.

Sem mais e desejando a todos um feliz ano novo, Subscrevo.

Não Morri

2010-02-19T00:19:00.000-03:00

Só estou de recesso, mas tá acabando. Juro.

Viva o carnaval

2010-02-10T11:32:00.002-03:00

Pois é pessoal, o carnaval vai começar oficialmente daqui há alguns minutos. Meio dia pra ser mais exato.

Sim Meio dia. Até esse momento as pessoas ainda trabalham de verdade, vão aos bancos pagar títulos e fecham contratos. Depois disso é enrolar.

Enrolar hoje, enrolar amanhã e em todos os outros dias de quem tem trabalho formal durante o carnaval. Depois de hoje ao meio dia todo mundo vai curar ressaca, se preparar pra daqui a pouco, ou como vc queira chamar o ato de estar com o corpo num lugar e a alma (fígado) em outra, vestido de muquirana na virada do Sulacap por exemplo.

Um amigo me disse ontem que gosta de carnaval porque os camarotes são a melhor coisa do mundo. Eu não concordo.
Pra mim carnval é putaria, libertinagem, confusão e gritaria (adaptando de Preta Gil).

Não curto camarote. Camarote é festinha de bossal, como tem tantas o ano todo. Vc paga rios de dinheiro pra estar com uma camisetinha igual a de todo mundo que está ao seu lado, assistindo um show e bebendo pró-seco. Qual a diferença disso pra ensaio geral, Summer não sei quê, ou qualquer outra festa fechada?

Carnaval pra mim é sentar no chão das avenidas mais movimentadas de Salvador em plena sexta. É comer churrasquinhos suspeitos, levar empurrão e pisada no pé. É beber em isopor sujo e mijar em banheiro químico.

Carnaval tem um cheiro característico. Uma mistura de urina, com cerveja quente, suor, perfume do Filho de Ghandy e algumas outras substâncias ainda desconhecidas.

Carnaval é muito mais do que uma festa é um estado de espírito, uma pegada que vc ou tem ou não tem.

Então pra vcs que vão ficar em salvador esse ano. Botem pra fuder. Comam água, fiquem loucos, vomitem em todos os táxis que pegarem pra ir pra casa. TODOS. Bebam coquitéis de fruta com vodka balalaika, ou ilhosk, dêm preferência pelos cachorros-quentes mais gogentos possíveis e decididamente não tenham pena de seus fígados. Eles não teriam pena de vcs no carnaval.

Não mesmo.

Sem mais, carnavalescamente subscrevo.

O bem vence o mal. Será?

2010-01-28T18:11:00.006-03:00

Eu não sei quantos anos tinha.
Não mesmo.
Sei que era novo, mas poucas coisas restaram depois de tanta cerveja na minha cabeça como essa musiquinha:

Não me lembro de ter assistido muitas vezes, nem da letra toda, mas esse refrãozinho... Quantas mesas de bar ouviram amigos meus dizendo que se lembravam tb.

Triste pensar que se Gorpo e Dree Elle estivessem nesse mundo paralelo daqui, eles não poderiam cantar essa música. Aqui o mal vence às vezes.

Jornal de hoje:
Motorista de táxi bêbado, com a carteira suspensa, envolvido há 9 anos em acidente com morte e respondendo por crime de estelionato, desce uma das principais avenidas de Salvador na contra-mão e atinge um casal de idosos que estava a caminho do trabalho.

Jornal de ontem:
Policial militar que não passou no psicoteste mas fazia parte do Comando de Operações Especiais graças a mandato de justiça, mata mulher com quem oficializara união há 72 horas.

Jornal de ante-ontem:
Cabelereira presta 8 queixas de ameaça contra ex-marido e mesmo assim é assassinada na frente das câmeras de circuito interno.

Jornal de todo dia:
Preso, filmado, indiciado, apontado e visto, não sei quem, recebendo dinheiro de desvio público.

Reflexão de todo dia:
Tá foda pagar minhas dívidas e impostos e viver com o mínimo de decência, honestidade e conforto.

Dizer que o mundo tá todo fudido é lugar comum, não é sobre isso esse texto.
Na verdade se vc esperava, um guia sobre como superar as adversidades, ou algo próximo dos clássicos Augusto Cury e Ana Maria Braga, esse é seu primeiro contato com esse blog.

Talvez isso aqui seja só um desabafo, talvez mais uma reflexão sem maiores repercussões.
O fato é que tem hora que é foda.
A gente trabalha, rala pra caralho e vê todo dia crescer gente que leu um décimo de livros que eu, ou que deu, durante sua vida toda, mesnos bons dias do que eu esse mês.

Tenho estado reflexivo esses dias não estranhem. Não é uma crise de revolta contra o sistema. O sistema é falho, agressivo, rude, não alivía. Eu sei. Aprendí rápido.

O que eu levei tempo pra apprender é que causa e efeito são só produtos de estudo da física. Mais nada.
E o meu mêdo ta aí. no embrutecimento das pessoas frente a essa constatação de que muita gente boa se fode e muita gente ruim se dá bem. Como é que se consegue plantar numa pessoa que está moldando seu caráter bons valores? Se ela assistir televisão e tiver o mínimo de senso crítico então, quase impossível.

O que me conforta é acreditar que ser bom ou ruim, independe de ensinamento ou de reflexão. Depende de um conjunto de bom caráter, bom ambiente familiar (seja lá de que tipo) e acima de tudo bons exemplos. Vou tentar fazer isso e torcer pra que mesmo assim os meus cresçam.

Quanto ao Gorpo, Alguém diz pra ele parar de cantar, passar a pica (ou equivalente erótico) em Dree Elle e deixar o resto com He-Man. Por lá, no final ele sempre dá um jeito.

Sem mais, subscrevo.

Eu, o hippie e os rótulos.

2010-01-25T18:58:00.005-03:00

Hoje eu ví, no Porto da Barra, um hippie pra quem dei R$ 15,00 em Itacaré.
Na época, me lembro que cabeça ficou doida:

- Tá maluco? R$ 15 assim sem nada?
- Nada? Ele me deu um anel bacana.
- Isso?
- Vc nunca vai usar isso.
- Eu sei.
- Então pra que vc comprou?
- Eu não comprei. Troquei por um pouquinho da coragem dele...

Eu invejo os hippies. Sério mesmo. Esse em questão chegou do nada. Estávamos tomando uma cerveja na praia da Ribeira, em Itacaré, quando ele chegou.

- E aí Bródher? Curte um artesanato?
- Não, mas senta aí. alheio ao evidente descontentamento de meus sogros.
- Tenho uns colares malucos aqui, feitos com umas castanhas sinistras do rio Amazonas.
- Onde vc conseguiu isso?
- Eu catei quando tive lá.
- Tem quanto tempo isso?
- Sei lá.
- Vc veio de que?
- De Bike até onde a bike aguentou, depois deixei ela de lado e continuei a pé.
- Onde mais vc teve? Tem quanto tempo que vc roda por aí? Como é que vc vive e muitas, muitas outras perguntas. Queria saber como funcionava essa vida que sempre me fascinou.

- Cara, tempo é uma coisa meio louca pra mim. Não me ligo muito. Devo andar há uns 4 anos sem parar. Antes de ter passado um tempo em casa, andei uns 6. Já conheci esse pais todo, vivo do meu artesanato. Junto umas coisas loucas aqui com umas outras alí, amarro com arame e é isso. Trocando experiência saca?

A essa altura meu olho brilhava como hipnotizado por aquilo. Não consigo pensar em nada mais vivo do que conhecer um pais, um mundo, sem nada nas costas, nada seu.

Vc sai de casa e diz: -Até.
Volta depois de 4, 6 anos, barbudo, magro, maltrapilho e rico. Rico de idéias, de experiências, de fotos na cabeça. O cara viu coisas que ninguém nunca viu. Nem vai ver. Não com a ótica dele.

Raciocine: O que é que te move? Vc vive pra que? Por que vc acorda todo dia pra trabalhar?
É impossível que vc saiba responder sem parar pra pensar numa resposta inteligente.
Eu perguntei mais ou menos isso pro cara e ele me respondeu na lata:
- Eu só acordo e vou.
Vc tem idéia do tamanho disso? Vc saber exatamente o que fazer todo dia?
Tá pronto. É só acordar e ir, sem saber bem pra onde, sem saber porque, só pra que.

O mundo é tão grande e tá todo aí pra quem tem coragem de conhecer. Eu não tive, não tenho, ou tenho muito pouca. Logo, conheço pouco. Sou um covarde.
Então como não ter inveja de uma cara que larga tudo e vai conhecer o que der enquanto tem tempo? Sou sim fã de quem bota a vida nas costas e vai fazer o que quer.

Não que eu seja triste, ou frustado. Fiz escolhas. Troquei o mundo pelo meu mundo. Por montar uma família linda e conquistar meus quereres um a um. Na raça. O que também necessita de uma coragem monstra. Dá insegurança, medo, felicidade.

Muita coisa do mundo despreendido e corajoso a gente acaba conseguindo trazer pra perto. Um blog, um par de brincos e uma tatoo, mas uma coisa eu não vou conseguir trazer de lá: O desapego aos rótulos.
No meu mundo existem os ricos, os pobres, os heteros, os gays, os bem sucedidos, os honestos, os mal educados, os burros, os gênios. Os sarados, os cabeças, os coloridos e sei lá mais quais rótulos bbbnianos.

No mundo dos loucos e dos hippies só existe O gente boa e O gente ruim. Parece simples, mas pra mim era só como tudo deveria ser. E como no fundo tudo é.

Acho que na verdade, o que eu gostaria, era de uma vida menos corrida, menos urgente, mais aproveitada, mais vivida. Uma vida sem as exigências idiotas da sociedade, sem os tais rótulos. Com ostentações de menos e viagens de mais, de todo os tipos. Uma vida onde houvessem dois tipos de gente:

Os parceiros e os filhos da puta.

Aos parceiros o acaso.
Aos filhos da puta a ordem.

Sem mais, subscrevo.

32

2010-01-23T00:37:00.000-03:00

É 32 nessa porra.
Tenho 32 seguidores.
Ponto Rouge. Seja bem vinda.

Então...

2010-01-20T17:16:00.005-03:00

Puta título ridículo pra começar o primeiro post de verdade do ano. Mas um ano que começou me atropelando desse jeito, merece um jeito plácido e displicente de começar.

O fato, senhoras e senhores, é que como disse a alguns posts (idiotas) atrás, as coisas estão mais uma vez se re-arrumando e portanto, precisando de minha presença.

É tanta novidade, mas tanta, que não vai ser nesse post que vou sequer começar a contar. Logo, deixemos de lado esse papo de super star, que fica dando notícias da vida pessoal pra alimentar a sede de curiosidade dos fãs. eu não tenho fãs, tenho seguidores e 31 queridos pra ser mais exato.

Na verdade, eu tô aqui pra meter o dedo. Porque tem muito tempo que eu não meto e eu sei que vcs estão com saudades.

Assume vai. Eu sei que sim.

Então...

O Haiti - Maior merda. Fudeu tudo por lá. Isso não é nada engraçado. Tentei por várias vezes me imaginar naquela sitação, mas foi uma coisa tão imensamente desesperadora que eu não consegui. Muito triste mesmo.

Angra - Tb.

BBB 10 - Tá massa. Viado pra caralho e eu adoro viado. Acho o tipo de ser humano mais engraçado e alto astral que Deus criou, depois vem os gordinhos. Só não gostei de estar passando no Nordeste gravado. Desse jeito, pra ser legal, vc tem que escolher ou internet ou televisão. Chato.

Moicano - Acho bacana em vaginas e apenas nelas. Acho que a câmara de deputados deveria criar algum tipo de regulamentação. Algo como multando o salão de "beleza" que fizesse tal corte, lacrando o que fizessse em pessoas de cabelo duro e prendendo/batendo/cortandoasmãos de quem, além de fazer tal corte em pessoas de cabelo duro, ainda aceitasse mudar a cor da parte de cima do topete. Isso inclui Xande do Harmonia.

Festival de Verão - Não vou e nem tô com inveja de quem vai, mas parece que toda Bahia vai pelo menos um dos dias. Incrível. O ano passado eu fui. Lembre aqui.

Ensaio da Timbalada - Não fui e tenho inveja de quem foi, ou ainda vai (ou seja meia Bahia).
Ensaio de Brown - Não fui e tenho inveja de quem foi, ou ainda vai (Inclusive, se eu fosse Jorge desejaria coisas hórriveis nos cus desse tipo de gente).
Ensaio de Jau - Não fui e tenho inveja de quem foi, ou ainda vai (Mesmo).

A patinha - A "nova" música do Black Style é a mesma coisa das últimas 4 músicas, dos últimos 4 anos. Mas, em qualquer "fusca set" (point baixo astral) da Bahia ela é campeã. Se Ivete adotar, fudeu: Música do verão. A propósito, a música do carnaval vai ser Rebolation.

Carnaval - Vou viajar. Sério. Primeira vez em todos os anos que eu vou viajar, mas faz parte das tais novidades e tô indo por vontade própria pode acreditar.

E no mais, falta meter o dedo em alguma coisa? Se não...

Sem mais, subscrevo.

Vendedor de picolé aloprado

2010-01-20T17:06:00.002-03:00

Vcs já viram isso?

Vc vê um cara desse vendendo picolé vc se empolga e gasta até o dinheiro da cerveja.

Exagerei não foi?

É. O da cerveja não.

Ela vai responderá

2010-01-20T11:17:00.001-03:00

Culpa do estagiário né? Tô ligado.

Uma homenagem

2010-01-15T12:31:00.004-03:00

A Scheila claro.

Do Willtirando

E aí Saudades?

2010-01-08T09:46:00.002-03:00

Eu também (claro que com isso, eu na melhor forma senhor de mim, intento que vcs estão sentindo minha falta).
Pode muito bem não ser rigorosamente verdade, mas eu, de cá, sinto uma falta fila da puta de ter tempo e besteira na cabeça pra escrever nesse blog, macio, lânguido, cheiroso, bolinativo e sexualmente ativo.

No entanto, as coisas estão meio emboladas por aqui. Emprego novo (de novo), amigos/visitantes em férias insanos por incursões pelo pelourinho, festas, lavagens, praias e todas essas coisas difíceis da vida.

Isso sem contar que quando eu passo mais de 3 dias bebendo de férias minha cabeça, já um tanto deteriorada, fica ainda mais prejudicada. Agora imagina 11 dias.
Pois é, entre natal e o reveillon, foram 11 diasde prega, picanhas gigantes, cervejas beirando o infinito e uma quantidade envergonhante de outros materiais alucinógenos como whisk e pagode.

Claro que eu não escreví. Em compensação eu bebí a falta que sinto de vcs com gêlos de água de coco e quer saber? Deu certo pra caralho, esquecí legal. Tanto, que eu ainda não tenho a mínima idéia sobre o que esse post fala. Esquecí sobre o que é esse blog.

Também não interessa vcs tão de férias tb e não vão dar a mínima pra essa bosta aqui. Assim, encerro dizendo que provavelmente eu devo rarear (ó grande novidade) as postagens durante esse mês de janeiro. Bem diferente do janeiro do ano passado, mas é porque eu estou cheio de projetos escalafobéticos pra esse ano e não se preocupem alguns deles incluem vcs.

Até a proxima e lembrem-se não tenha pena dos seus fígados, quando chegar a hora ele não vai ter pena de vcs.

2010

2009-12-31T14:11:00.000-03:00

FELIZ ANO NOVO PUTADA!!!

Feliz Natal

2009-12-22T10:12:00.002-03:00

Ano passado fiz um post fodástico sobre o natal. O título foi: "Natal é uma festa de mau gosto e anti ecológica". Não vou fazer outro nem perto daquele e o motivo é simples:

Nada mudou.

Nada.

O natal de 2009 está sendo uma incrível coletânea de repetições. Se eu disser feliz natal 2008 pra alguém, pode ter certeza que eu não tô ficando maluco, nem abriu-se um lapso temporal na minha mente já um tanto defeituosa, apenas me refiro a uma realidade temporal as avessas. Estamos economizando espaço na cadeia de tempo repetindo a mesma época do ano passado esse ano. Entendeu? Nem eu, mas sigamos.

Em 2008 falei sobre as decorações a base de neve em pleno verão baiano. E elas continuaram em 2009.
Falei lá sobre os pinheirinhos, as renas e o velhinho pedófilo mau vestido. E aqui estão todos eles de novo.
Falei sobre as frutas secas e os grãos de origem duvidosa. Do panetone e do peru. E advinha...
Pois é, até a Simone de lá continua aqui, como se tivesse gravado ontem de manhã um tal cd natalino. Minha esperança era que com o advento do cd, os discos em vinil dela ficassem velhos e caissem em desuso, mas não aconteceu. A tecnologia, ao contrário, criou mais uma de suas mazelas, o mp3 e com o dito cd agora em formato virtual, sinto que ao morrer com 97 anos, em dezembro. Ao longe, no hospital ouvirei na voz da interpreete maligna o trecho: "então é natal" e catarolarei: "seu cu no meu pau" como faço até hoje desde que tinha 5 anos e Simone gravou o tal single.

Em resumo, se minhas palavras de nada adiantaram, quando há um ano, as escreví utilizando meu cérebro menos decomposto. De que adiantará agora? Nada, Eu sei. Mas de que adianta a vida e um blog se o blogueiro em questão não pode meter o dedo naquilo que ele acha conveninete? Eu sabia que vcs iam concordar comigo.

Voltando ao natal,. acho que existe um pólo de frio no centro de Salvador. Aliás, se todas as previsões estiverem erradas e mundo não acabar no fogo, mas no frio, tenho certeza que o epicentro será o local onde hoje fica o shopping piedade. Tanto que, antecipando esse acontecimento, esse ano ao invés da dança do pinguim, eles resolveram remontar uma geleira natalina (ou o que quer que seja isso) com bonecos que replicam ursos polares de verdade em seu habitat natural. Uma reflexão sobre o aquecimento global e a busca desesperada desses animais pela vida. Ainda bem que aqui no Brasil não existem animais em risco de extinção.

No mais, seguimos pagando micos anuais como as confraternizações em que ficamos bêbados e pagamos vexames que só deixam de se virar contra nós, quando um outro colega, paga um maior ainda na festa de São João. E os amigos secretos, aqueles em que vc tem que dizer a mesma coisa todo o ano. Meu amigo secreto é alguém que eu gosto muito. Alguém muito legal. Como se todo mundo que tivesse alí fosse chato e inimigo, mas vc não pode falar a verdade.

E seguimos também assintindo a um natal muito louco, o Rei Roberto Carlos, o especial de xuxa, o especial da turma do Didi, o especial da Zorra Total e adquirindo ano a ano um tipo de demência não catalogada.

Por isso sigam meus 3 conselhos natalinos 2008/2009 e pelo jeito 2010:

Nunca, jamais, nunca mesmo ligue a televisão entre os dias 21 e 25 de dezembro. Mesmo que sua vida dependa disso e acredite ela depende.
Se vc não comprou ainda os seus presentes. Esqueça. Não compre mais. Dê uma desculpa tão idiota quanto o fato de vc deixar pra ir pro shopping, ou pra av. Sete (uma espécie de 25 de março soteropolitana) em plena época de natal.
Se puder evite a ceia natalina, ela é depressiva e pouco saborosa. Faça um churrascão ou uma carangueijada, vc seguramente vai ser mais feliz. As pessoas não choram de emoção no natal. Choram porque panetone é ruim de mais.

Por fim desejo a todos bons 15 dias de enrolação no trabalho. A menos, claro, que vc seja vendedor.

Sem mais, subscrevo.

2009-12-21T17:04:00.002-03:00

Em homenagerm a cabeça.

Do Dr. Pepper Claro

Sem mais, subscrevo.

Natal

2009-12-18T12:23:00.002-03:00

Natal do Didí;
Xuxa especial de Natal;
Roberto Carlos especial de fim de ano;
Missa do galo;
Calor;
Fila pra tudo em todo o lugar;
Peru;
Frutas secas.

E aí vc gosta mesmo do natal?

Sério?

Então

2009-12-18T10:25:00.001-03:00

Hoje eu acordei cantarolando:

"Então é natal ... seu cu no meu pau"

Daí que acho que hoje deve ter algum post natalino.

Considerações natalinas

2009-12-16T14:43:00.004-03:00

Todo ano eu escrevo uma emocionante mensagem de natal. Nela eu coloco todo meu apreço pelos programas de final de ano. As decorações dos shoppings, as comidas e os jogos.

Esse ano ainda não tive tempo, mas prometo que ela sai antes do carnaval.

Sem mais, subscrevo.

E quando eu penso que já vi de tudo na internet...

2009-12-16T14:08:00.006-03:00

Vejo essa chamada:

Mortes e violência, esse é o lema do Bar do Viola na periferia de São Paulo

Na verdade eu só entrei nesse link aqui, porque estava no bobagento. E de lá sempre sai coisas legais. Isto posto, lá vc vai ver pérolas como:

“Eu sempre venho com o pessoal da firma aqui pra tomar umas cangibrina e assistir umas porradas. Mas a gente gosta mesmo é quando dá morte.”

Você vai ver também:

“Eu tinha uma rixa com um sujeito aí e decidimos resolver na sinuca. Quem perdesse, pagava com a vida. Ia ser decisão na melhor de três, e na ‘nega’ o fulano perdeu e disse que era melhor de cinco. Ai eu perdi e o quebra pau começou, tomei 12 facadas, mas graças a Deus sobrevivi.”

Pois é, quando eu for em SP de novo vou levar o síndico do meu prédio lá.

Sem mais, subscrevo.

E por falar em natal

2009-12-14T18:44:00.003-03:00

Saca isso:

Ví no peroxas

Sem mais, subscrevo.

Atualizando lista

2009-12-14T10:56:00.002-03:00

Depois de um fim de semana repleto de amigos secretos, cumpro o dever de atualizar o post abaixo.

Continuo sem os pneus ou utilidades utilíssimas;
Continuo sem minha doma, ou qualquer coisa do gênero;
Continuo sem roupa branca, ou qualquer coisa desse tópico tb;
Ganhei um pen Drive;
Continuo sem Girassóis (ainda bem).

Sem mais, subscrevo.

Amigos Secretos 2009

2009-12-09T09:18:00.007-03:00

Quando eu disser que não sou muito chegado a amigo secreto, não se zanguem comigo.

Não choraminguem, ou façam mimimi. Apenas não façam como a maioria dos que ouvem essa assertativa e me chamem de grosso, porque eu posso responder coisas bocásticas sobre minha envergadura e talvez não seja agradável. Apenas digam: - Porque Pablo? E eu respondo com a delicadeza que segue:

Porque o que é um amigo secreto? Uma brincadeira na qual vc compra um presente pra vc e dá pros outros. Qual é a graça nisso?

Vc compra um puta presente bacana, uma roupa legal, que vc queria usar, dá de presente pro amiguinho secreto e ganha um girassol que canta "I feel Good".

Tá sem grana, compra uma xícara de merda, ou uma agenda bostética e ganha uma camisa fodástica bordada a mão por anãs, negras, virgens da Finlândia.

Vamos considerar a maioria dos amigos secretos tem faixa de preço. E aí eu pergunto: Se a faixa de preço é R$ 10 quem mais no mundo sabe o que eu gostaria de ganhar com R$ 10 do que eu mesmo?

Até hoje eu só achei um amigo secreto legal. Foi assim, vc levava duas cervejas importadas ou nacionais bacanosas. Uma a gente degustava na hora, a outra o amiguinho podia levar pra casa. Não é legal? Muuuuuito mais legal. Mas aí tem gente que não bebe, gente que não gosta de cerveja, gente que bebe o próprio mijo etc.

E tem também aquela desculpa: É pra vc não ter que dar presente a todo mundo. Hã? Sério? Não é mais fácil só não dar presente a ninguém? Todas as pessoas a quem eu entreguei presente ultimamente me disseram: - Há não precisava. Então, se não precisava é melhor fingir de morto né não?

No entanto estar com os amigos ou família sempre é muito bom e bla, bla, bla, zzzzzzzzzzzzzzzzzz.

Por isso, pra facilitar mais uma vez a vida de vcs, segue minha lista de presentes para a temporada 2009, separados em categoria. Mais fácil do que isso, só depositando o dinheiro na minha conta, o que transformaria a brincadeira na maior prova da idiotice humana e isso não creio que faça parte do objetivo do jogo.

Utilidades Utilíssimas

· Dois pneus aro 175/70 Raio 13 (um já ajuda, mas bom mesmo é o par);
· Um kit de amortecedor dianteiro pra gol 2004/2005;
· Um kit de amortecedor traseiro pra gol 2004/2005;
· Um vale filme em degradê para gol 2004/2005.

Utilidades meio profissionais meio hobby

· Uma panela de arroz (a minha queimou e tá foda consertar. Pode ser até da pequena pra 2 xícaras);
· Uma doma com meu nome bordado (sem chef tá? Só Pablo Araújo. Se quiser botar o bate mão fique a vontade. Vc acha isso em qualquer loja de fardamento. Tem uma no térreo do Shopping Salvador que é massa ).

"Utilidades" para vestir

· Camisa branca básica (Zara de manga longa é uma boa pedida, já que a minha tá meia velhinha, mas serve tanto de outras marcas quanto de outras cores, mas por favor, olha o bom senso, preto de verde cana não fica legal).

Utilidades tecnológicas

· Um pendrive de 40Gb ou do giga que seu dinheiro der;

Inutilidades variadas (por favor evitem)

· Sunga (ganhei várias esse ano, acho que o povo gosta de me ver semi nu)
· Girassóis ou similares que cantem "I feel good ou qualquer outra música"

É isso, as dicas estão aí. O resto eu sei que se eu pedir vcs não vão me dar mesmo. Então, espero ter ajudado a vcs e a mim mesmo.

Sem mais, subscrevo.

Tem dias que tem dias que não tem

2009-12-04T03:34:00.003-03:00

São 3:30 da manhã e a boate ainda não fechou. Sei lá quanto tempo vai demorar ainda pra eu poder ir pra casa, tomar um banho e me aninhar no colo da patroa.

No entanto, pensei (não me pergunte como uma hora dessas). E o blog?

Blogão tá lá, sem post há uns dois dias.

Amanhã vc vai estar fudendamente cansado e não vai escrever porque vai ter que voltar a trabalhar daqui a pouco. Sábado não vai tb porque vai ter evento. Domingo provavelmente vc vai tá bêbado e segunda (que por aqui vai ser forca) e terça (que por aqui vai ser feriado).

Daí... Vai, escreve um pouquinho, manda mensagens de afetos pra toda essa legião de queridos desocupados que te lêm. Vai, vc consegue.

Tudo bem. Aqui estou, mas da cabeça só sai o óbvio. Sono e cansaço. Logo (quantos contratempos), mensagens de afetos a todos e só devo voltar a escrever na quarta e zzzzzzzzzzzzzzzzzz

Sem mais, zzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Seguidores

2009-12-01T17:35:00.003-03:00

Aproveitando, quero mandar coisas inteligentes, cheirosas e bolinativas pros meus 29 seguidores. Eu não sei bem porque vcs fazem isso, mas saibam que me deixam muito feliz, saber que vcs estão aí.

Sem mais, subscrevo.

Vamos ao que interessa

2009-12-01T16:34:00.005-03:00

Minha geladeira não estava quebrada. Na verdade ela estava muito colada na parede e super aqueceu, agora está tudo bem com ela.

O assunto da semana é mais um roubo político. Mais um safado foi pego com o pau na mão. Dessa vez foi o governador do Distrito Federal, filmado metendo dinheiro até na bunda. Ele e mais uns 20 fila da puta.

Não me surpreendeu. Não me surpreenderia , se vazasse do serviço de "inteligência brasileiro" um banco de filmagens mostrando todos os políticos do Brasil roubando. Do vereador menos votado em Aratuípe ao Presidente Luís Inácio. Não me supreenderia se as tvs tivessem de dispor de 80% do seu horário para, durante um ano inteiro, passar trechos de políticos engravatados abaixando as calças pra meter dinheiro sujo no cu. Não mesmo.

O que me surpreende é gente se mobilizar pelo impeatcheman do cara. Pra que tirar?
Ladrão em brasília é igual a barata, enquanto vc se suja todo pra matar uma, tem umas 20 de fora, esperando a vez pra desfilar na frente de sua visita.
Arruda não dependeu do voto de quem agora mobiliza o twitter ou o novo orkut.
Provavelmente quem o substituirá também não. Quem o elegeu e elegerá seu substituto e mais os ladrões que substituirão o substituto é a massa, que aliás, se dependesse de mim, pra votar ia precisar mais do que vontade.

No entanto, uma coisa me deixou realmente preocupado domingo. Minha geladeira.
Quando cheguei do interior, ávido pra tomar aquela última skol geladíssima e com as compras do mês na mão, notei que o gêlo do congelador estava se desfazendo. Já era noite e um técnico só estaria disponível no outro dia.
Guardamos as coisas no congelador apenas frio e rezamos pra aguentar até o tecnico chegar. Minha skol penava.
Pela manhã ela voltou sozinha. Como eu disse antes, ela tava próxima demais da parede e esquentou. Portanto, se tem uma lição que vcs devem levar dessa leitura é:

Uma geladeira nunca pode ficar a menos de 30 cm da parede porque ela pode esquentar e aí sim trazer sérios problemas pra sua vida.

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Talvez

2009-11-30T13:28:00.000-03:00

Hoje tenha, mas só depois.

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Tem dias ...

2009-11-26T10:26:00.007-03:00

Hoje eu acordei preocupado. Pensando... Porque eu fico escrevendo esse monte de merda, enquanto tem gente que tá precisando mesmo de uma palavra amiga, de um conselho, de uma luz?

A resposta veio rápido:
1 - Eu não sou compositor de pagode pra pensar em nada que combine ritmicamente coisas como palavra amiga, beijo no coração etc.
2 - Eu não sou índio pajé pra ficar sentado numa tenda dando conselho a sacana nenhum (se bem que ficar fumando aqueles troços o dia todo deve ser legal).
3 - Eu não sou Coelba, nem Itaipu, nem Furnas, nem nenhuma dessas porras que deixam o outros no escuro pra poder dar luz a ninguém. Portanto, como ainda assim, me preocupo com vcs resolví passar umas dicas inteligentes, cheirosas e bolinativas pra quem realmente está precisando, oks?

Por exemplo: Seu problema é de saúde? Tá com medo do exame de Prostata?

Já sei, não adianta mais, vc morreu?

Não morreu, mas é muito problema ao mesmo tempo?

Não concordo com a parte do até viadagem hein? Eu particularmente duvido que ele consiga.
E se nada der certo:

Amanhã ainda é sexta por isso, procurem logo os seus guias, pro fim de semana ser fodinha.
Mas antes, uma coisa me chamou a atenção:
"Será que unha encravada é tão importante mesmo pro desenvolvimento do ser-humano?"

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Temporada verão 2010

2009-11-24T10:11:00.001-03:00

E como nem só de axé vive a baianada no verão...

Quem tiver afim de ir me dá um toque oks???

Rede Record

2009-11-24T09:56:00.001-03:00

Rede Record
A televisão da Família Brasileira

EM MANUTENÇÃO

2009-11-23T09:40:00.001-03:00

(Eu)

Viva

2009-11-20T10:46:00.003-03:00

Hoje é dia da consciência negra.
Eu, negro que sou, queria que aqui em Salvador fosse feriado tb.

Ví no twitter de Lília que Salvador já gastou seus dois feriados municipais. Um é 2 de Julho "inauguração da Bahia" e o outro 8 de dezembro " dia da padroeira" (Não. Senhor do Bomfim não é o padroeiro).

Então, mais uma vez pensando sobre, Salvador é uma cidade, no mínimo, muito louca. O santo mais festejado não é o padroeiro e sendo a cidade com a maior população negra do Brasil não tem feriado no dia da consciência, mas no resto do pais todo tem.

Sobre o lance do Padroeiro, eu nunca entendí muito bem o porque, mas sobre o dia da consciência alguém deveria fazer alguma coisa. Decretar feriado estadual, sei lá.

Até acho certo isso da lei. Scheila por exemplo, me disse que se ela fosse prefeita e não houvesse essa lei, ela ia fazer um calendário de feriados por ano. Caiu um estadual na quinta ela meteria um municipal na sexta. Caiu um federal na sexta ela meteria um na segunda.

Mas divagações a parte, o ano passado escreví um textículo sobre o dia. quiser dar uma olhadela tá aqui. Esse ano não escreví porque basicamente acho a mesma coisa do ano passado e não é justo que vcs tenham que ler a mesma coisa todo ano. Tipo reportagem do que comer antes de fazer vestibular. É a mesma coisa todo ano.

Aqui não. Aqui só rolam coisas inteligentes, cheirosas e bolinativas como vcs sabem. Nem sempre é claro, mas tá valendo.

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Reality Shows

2009-11-18T12:54:00.006-03:00

Eu saio pra trabalhar geralmente por volta das 9:00h. A essa hora dá pra pegar um bom pedaço do programa de Ana Maria Braga.
O louro é meio idiota, ela é meio idiota e eu sou meio idiota, então acaba que um complementa o outro e fica tudo bem. Somado a isso, eu adoro culinária e sempre pinta uma receita ou outra, uma dica legal, uma reportagem internacional etc. demodosque, o programa da vovó gostosa acaba meio que fazendo parte do meu dia.

Semana passada, inclusive, começou um quadro que eu acho bacana. O Super chef.
O Lance é um reality show com estudantes de gastronomia que vão se matando durante um mês até só sobrar alguns e tal. Bem igual a todos os outros. E eu penso sobre...

Acho que esse formato de programa só deveria ser usado à risca, quando os integrantes forem só idiotas procurando aparecer. Gente geralmente sem conteúdo, ou sem maiores pretensões de ser alguma coisa na vida além de celebridades. Programas como o BBB ou a Fazenda são janelas pra esse tipo de gente e eu acho que deveria mesmo ser específico.

A porra é que desse jeito faz tanto sucesso, que os diretores de TV acabam enfiando esse tipo de programação em tudo, todo tempo. É No limite, é Garota Fantástica, foi Fama, é Ídolos e outros mais bizarros que devem ter por aí.

Esse Super Chefe por exemplo: Deveria ser diferente. Alí não se trata de gente querendo só fama, mas um gancho pra dar um up na carreira recém começada. São profissionais.

No programa eles são submetidos a testes semanais diferentes, como tratar uma bandeja com vários tipos de frutos do mar, ou criar pratos que combinem com determinado tipo de bebida. Não é simples e decididamente não é pra qualquer um. Pra quem curte cozinha é um show.

O problema, pra mim, está no tal formato eliminatório.
Nesse caso especificamente, cada aspirante a chef deve ter sua preferência culinária. Aquilo no que ele é bom. Mesmo sabendo que um chef recém formado tem que saber o máximo do possível em todas as áreas, existe aquela em que o cara tem uma empatia que provavelmente depois vai virar seu estilo.

Uns carne, outros massa, outros gafanhotos silvestres da Normandia. Cada um vai se dedicar a aquilo em que é bom.

Acontece que essas provas são separadas por semana. Em uma teve um chef especializado em comida Italiana e no outro um cervejólogo.
Assim, o primeiro eliminado só participa da primeira semana. Se ele não tiver uma habilidade apurada pra aquilo, ou delizar em alguma etapa, não vai chegar nem a contruibuir com o programa, nem aprender as outras técnicas da semana seguinte.

Uma merda. E isso poderia ser evitado, se por exemplo, ao invés da eliminação, toda semana houvesse um corte de pontos. Tipo um campeonato de pontos corridos. Quem fosse o indicado da semana ao invés de ser expulso da competição, perderia uma quantidade de pontos. O cara perderia no peixe, mas tinha de repente a chance de provar que é bom fazendo molho de baba de ornitorrinco.

Onde eu quero chegar?
No povo.
De novo a merda é o povo. Esse tipo de programa pra fazer sucesso, tem sua base na participação popular e eu não conheço nada que preste tendo o público como juiz. Nada.

Era assim com o Fama que só prestou até o segundo ano, quando uma mesa especializada, escolhia os indicados a final a partir da evolução do artista. Era bem bacana, mas inventaram de tomar o dinheiro da galera com a desculpa de que "aqui é vc que decide" e pronto, Thiaguinho foi escolhido o melhor cantor do Brasil.

É assim tb de dois em dois anos em outubro, mas isso é outra história.

O fato é que televisão aberta é uma ferramenta tão importante pro brasileiro que a programação deveria ser um pouquinho, mais criteriosa.

Assim como eu deveria ter uma pickup Volvo xc 60, mas a vida nem sempre é justa.

Enquanto isso, sigo por aqui escrevendo pérolas como essa na esperança de que alguém influente um dia leia e olha que coisa:
Se alguém me chamar pra dirigir programas na Globo, eu melhoro ela e de quebra compro minha Volvo. Não ia ser legal?

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Então

2009-11-18T12:51:00.000-03:00

Ontem não teve alguém reparou?

Hoje

2009-11-16T09:45:00.004-03:00

E aí pessoal como foram de Fim de Semana?

Eu fui bem, obrigado.
Fiz o que me cabia fazer. beber.
Pra falar a verdade, tb fiz coisas bacanas como visitar parentes e amigos que há muito não via. Tudo bem que isso implicou em beber mais ainda, mas foi bastante produtivo.

Espero que vcs estejam interessados em minha vida. Se não, foi mais uma perda de tempo parar pra escrever isso.

No mais, toda segundona é foda e dificilmente eu vou poder escrever alguma coisa realmente interessante por aqui.
Sendo assim, boa segunda pra vcs. Espero que estejam de ressaca.

Por falar nisso, eu acho ressaca uma coisas inteligente, cheirosa e bolinativa, a melhor pior coisa do mundo. Eu já escreví antes sobre ela aqui, aqui, aqui e aqui. Lembram?

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Boa Sexta-Feira 13

2009-11-13T09:50:00.003-03:00

Não sei vcs, mas eu tô protegido e minha sexta tende a ser boa.

Primeiro, botei minha melhor roupa branca.

Segundo, recebo um cute-cute desses logo pela manhã:

Oii..
Tudo bem?

"Andando pela internet alheia achei o blog e adorei!!1

Muito bom mesmo viu?

Ta de Parabéns! E como não é sempre que achamos blogueiros tão bons e dedicados, tenho que elogiar!! =D

Bjs,
E SUCESSO! "

Não é legal?

Bjs para a batatinha doce da Camilinha. (não é na batatinha da Camila é pra batatinha. Eu tô chamando ela de batatinha doce, vcs entenderam não foi?)

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Playboy da Feranda Young

2009-11-12T10:27:00.005-03:00

Quem vem por aqui há algum tempo, deve saber que eu não consumo playboy.
Acho que a última que eu comprei foi a de uma morena, dançarina e deformada chamada Rosiane Pinheiro que dançava, ou dança na Gang do Samba, uma banda de pagode dessas nossas paragens baianas.

Depois dela, me interessei pela revista da morena, dançarina e deformada mulher melancia.

Foram duas experiências distintas. Na primeira a revista era realmente muito boa. Valeu o dinheiro empregado. Na segunda a maior decepção a que fui acometido desde que não se compra mais revista playboy. Deprimente. Photoshoparam tanto a revista que acabaram transformando a melancia da moça num mamãozinho descarado. Porra se era pra isso, me chamasse pra pousar. Ia dar no mesmo.

Depois dessa chateação com a MM eu decidí não baixar mais playboy nenhuma.
Perda de tempo anunciada não era bem o que eu pensava em distração durante o expediente de trabalho.
Daí que começaram com essa exploração toda a Fernanda Young e ontem cabeça falou, vai lá, olha que vc vai gostar.

Tá bem, kd a parada?
Revista vista. Comentários:

Fóda. Foi a primeira revista que a Playboy fez com uma mulher de verdade em anos. Sombria, ousada, sacana, sem um caminhão de phtoshopadores e com uma mulher bacana. É isso. Gostei. Baixei, mas não vou deixar o link pra ver se incentivo vcs a comprar (até parece). Eu vou fazer isso. Vou na banca pegar uma pra deixar do lado da de Rosiane. Vai lá se saber quando a revista vai fazer outra igual.

Afinal, pra quem acha que gostar de mulher é pegar um punheteiro de 15 anos e botar na frente de um computador pra transformar uma árvore de natal em mulher fruta, um vento de bom senso de vez em quando tem que ser recompensado.

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